عندما تُمْطرُ السماء خراء
تجود
السماء ما بين الحين والآخر على بعض القرى الهندية فتُمْطِرُ خراء حاشى القراء والسامعين والناظرين، عندما تقوم
الطائرات المدنية المارة من أجوائها بتفريغ محتويات مراحيضها من علوات
شاهقة، فحدث مرة أن سمع سكان قرية على مقربة من مدينة غورغاون الهندية
ضجيجا قويا في أحد الحقول المجاورة وظن القرويون أن ذلك ناتج عن سقوط نيزك،
وعندما وصلت الشرطة إلى عين المكان عثرت على كتلة كبيرة متجمدة من الخراء
يصل وزنها زهاء عشرة كيلوغرامات، وكثيرا ما اشتكى بعض سكان القرى الهندية
من سقوط كتل الخراء على رؤوسهم وبيوتهم من السماء.
وسبق أن أصدرت السلطات الهندية ذعيرة زجرية تبلغ 500 يورو
علي أي طائرة تقوم بتفريغ محتويات مراحيضها أثناء تحليقها في الأجواء
الهندية، غير أن معظم شركات الطيران لا تزال تتجاهل هذه العقوبة حتى الآن.. هل تجرؤ أي طائرة أن تفعل ذلك في الأجواء الأمريكية أو أجواء باقي الدول الاستعمارية المستكبرة؟
حتى أنا كلب
أوقف أحد المتشردين
برفقة كلبه سيارة أجرة على مشارف إحدى المدن وسأل السائق: بكم تقلنا أنا وكلبي إلى
وسط المدينة؟ أجاب السائق: أنت بدولارين وكلبك بنصف دولار، فرد عليه المتشرد:
اعتبرني حتى أنا كلبا وأوصلنا نحن الإثنين إلى وجهتنا بدولار.
الذئب والحمل
قال ذئبٌ مِضيافٌ لِحَمَلٍ مِسْكِينٍ: هل تريد أن تُشَرِّفَ منزلنا بزيارتك؟ فأجابه الحمل: كم كان فخري بزيارتك عظيما لو لم يكن منزلك في معدتك. (جبران خليل جبران)
الفيل أشرف من البشر
كان الشاعر البريطاني
جوزيف روديارد كيلينغ سامرا ذات ليلة في جماعة، فتجاذبوا الحديث حول المخوقات
الأرضية، وأي نوع من الحيوانات يصلح أن يخلف البشر فيما لو اجتاحتهم كلهم مصيبة
من المصائب، فوجه الحاضرون هذا السؤال إلى الشاعر وقالوا له: أي صنف من أصناف
الحيوان ترى أنه الأصلح لخلافة البشر، هل هو الفيل مثلا؟ فأجابهم الشاعر: أستبعد
ذلك، لأن للفيل أخلاقا شريفة لا تسمح له أن يهبط إلى هذه المكانة المنحطة.
تجوع الحرة ولا تأكل بثدييها
زار الرئيس
الفرنسي جورج بومبيدو الاتحاد السوفييتي عندما كان لا يزال رئيسا للوزراء بفرنسا، وكان ضمن
برنامج الزيارة الاطلاع على أحد المعامل الذي كان يُدَارُ بالكامل من طرف نسوة
سوفييتيات بدءاً من المديرة وحتى أصغر عاملة، وارتجل الرئيس الفرنسي جورج بومبيدو –
تحت الانتباه الصارم للرئيس السوفييتيي نيكيتا خروتشوف- كلمة قال فيها: "إن
وضع المرأة في الاتحاد السوفييتي مُزْرٍ جدّاَ، فهي لا تستطيع أن تعيش دون أن تبذل
العرق والجهد، وأتمنى أن يأتي اليوم الذي تصبح المرأة السوفييتية كمثيلتها في الغرب،
فامتعضت العاملات السوفييتيات امتعاضا شديدا غير أنهن لم يقمن بأي عمل مناف
للأعراف الدبلوماسية، مع العلم أن ما تفوه به الرئيس الفرنسي هو تجريح صريح للنظام
الشيوعي. فتناول الكلمة الرئيس السوفييتي نيكيتا خروتشوف وقال: "أشكر الزميل
الفرنسي على تمنياته للمرأة السوفييتية، ولكني أقول له إن المرأة التي تنال طعامها
بعرق جبينها خير ألف مرة من المرأة التي تنال طعامها بعرق أفخاذها، فاهتز المعمل
بالتصفيق الحاد الذي لم ينقطع لمدة خمس دقائق، كان يبدو فيها إحراج شديد على محيا الرئيس
الفرنسي.
القط الصياد
غزت
الفئران قبو إحدى الوزرارت حيث يتم تخزين أطنان من الأرشيف، فتذكر أحد رؤساء
الأقسام صديقًا يمتلك قطًا معروفًا بكونه صيادًا ماهرا للفئران، فاتصل به وطلب منه
أن يعيره قطه لبعض الوقت لأجل
تطهير القبو من الفئران، فاستجاب الصديق لطلبه دون تردد، وبعد مرور أسبوعين لم
يتبق فأر واحد في القبو، فقررت الوزارة بالإجماع شراء القط للاحتفاظ به بشكل دائم
في القبو، غير أنه بعد انقضاء شهرين، التقى رئيس القسم بصديقه فسأله هذا الأخير:
كيف تسير الأمور مع القط؟ فأجاب رئيس القسم: والله لم أعد أفهم شيئا، كان قطك في
البداية رائعا للغاية، غير أنه مع مرور الوقت غزت الفئران بشكل رهيب القبو مرة
أخرى، الصديق: هذا أمر عادي وطبيعي لأنكم قمتم بترسيمه في وظيفة قط صياد.
الطفيلي موسى
نزل طفيلي يُدعى موسى ضيفا على أحد الأغنياء، وبعد وقت
طويل تذكر أهله فاستأذن وانصرف، ثم عاد ومعه أهل بيته، ولما طرق الباب وفتح له
الخادم قال له الطفيلي: قل لمولاك لقد رجع موسى بقومه، ودخل الخادم ثم عاد وأجابه:
يقول لك مولاي ولقد كرمنا موسى ولا شأن لنا ببني إسرائيل.
هل
الموسيقى حلال أم حرام؟
سُئل حكيم هل الموسيقى حرام؟ فقال:
الموسيقى الحرام هي تلك التي تحدثها السكاكين والملاعق والشوكات في صحون الأغنياء عندما ترن نغماتها في آذان المعدمين من المشردين والفقراء.
قيمة الإنسان المادية جد تافهة
يتكون
جسم الإنسان الذي يملأ الأرض صخبا وصياحا وظلما وجورا من المواد التالية: مقدار من
الدهن لصنع سبع قطع من الصابون، ومن الكربون لصنع سبعة آلاف قلم رصاص، ومن
الفوسفور لصنع 220 عود ثقاب، ومن
المغنسيوم جرعة واحدة من الأملاح المسهلة، ومن الحديد لصنع مسمار متوسط، ومن الجير
لطلاء حجرة صغيرة، ومن الكبريت لتطهير كلب واحد من البراغيت، ومن الماء لملء برميل
سعته 38 لترا، وتبعا لما سلف
فإن القيمة المادية للإنسان جد تافهة وبعيدة بعد السماء عن الأرض مقارنة بما يتبجح به من أهمية، وبما يحس به من تكبر وتجبر، وبما
يراكمه من ثروات خلال رحلته الأرضية.
إندونيسيا
تستهلك لحم الخنزير!؟
هذه
واقعة حقيقية.. ففي إحدى اجتماعات مجلس الحكومة الروسي أخذ الكلمة وزير الزراعة
الروسي ألكسندر تكاتشوف وبدأ يشرح كيف يتم تصدير لحم الخنزير إلى مجموعة من الدول،
فارتكب الوزير خطأ تقنيا أثناء شرحه لما أدمج إندونيسيا البلد المسلم من بين هذه
الدول، غير أن الرئيس الروسي فلاديمير بوتين الذكي واليقظ دائما كما هو معهود فيه-
لم يكن يغفو كما هو حال الكثير من الحكام العرب إلا من رحم ربك- انتبه لذلك ونبه
الوزير الجالس بالقرب منه لذلك الخطإ الغير مقصود بالطبع، مما تسبب في موجة من
الضحك لجميع الوزراء الحاضرين بمن فيهم
الوزير المخطأ نفسه.
أخطاء مضحكة وفادحة
احتفت إحدى الكليات الجامعية في بلد عربي بتخرج دفعة من
طلبتها، وكان الاحتفال تحت رعاية السيدة المصونة زوجة معالي السيد الوزير، وفي اليوم الموالي
صدر بالبنط العريض خبر يتصدر الصحف يقول: "استقبلت الكلبة حرم معالي الوزير
أفواج الطلبة والطالبات".
حَرُّ جهنم لا يُطاق
سافر تاجر إلى بلد أفريقي صحراوي، وعند وصوله أراد أن يُطَمئِنَ
زوجته، فأرسل إليها برقية قصيرة، غير أن موظف البريد نقل خطأً البرقية إلى شخص آخر
يحمل نفس الإسم، كان قد توفي قبل أيام قليلة، فلما فتحت أرملته البرقية، ذُهلت لَمَّا
قَرَأَتْ: "وصلتُ أخيراً، لكن الْحَرَّ هُنَا لاَ يُطَاقُ".
فن الخطاب
قال رجل لطفل: إبن كم أنت؟ أجاب الطفل: إبن رجل واحد، فقال
الرجل: إنما سألتك عن عمرك، رد الطقل: عليك أن تقول: كم عمرك؟ قال الرجل: وهو
كذلك، قال الطفل: ثمانية أعوام، فسأل الرجل مرة أخرى: أحية أمك؟ فأجاب الطفل: ما
هي بحية وما هي بعقرب، ولكنها امرأة، فقال الرجل خَجِلاً: فكيف أقول؟ رد الطفل: قل أفي
الأحياء أمك؟ فقال الرجل: وهو كذلك، فأجاب الطفل: نعم.
ماذ سيتبقى من العالم بعد الحرب النووية القادمة؟
ألف أحد العلماء الظرفاء كتابا أسماه: 'ماذ سيتبقى من العالم بعد الحرب النووية القادمة؟'، ونظرا
لشهرة العالم في ميدان التجارب والأبحاث النووية تخاطف الناس كتابه فور صدوره، وكم
كانت دهشتهم كبيرة عندما فتحوا مجلدا ضخما ووجدوا بأن جميع صفحاته بيضاء لا شيء
فيها.
فولتير
والكتب
حدثنا الفيلسوف الفرنسي الساخر فرانسوا فولتير فقال:
الحال مع الكتب كالحال مع الرجال: عدد ضئيل جدا يمثل دورا كبيرا، وما تبقى يضيع
وسط الحشود.
برنارد شو والصديق العزيز
عثر برنارد شو يوما وهو يبحث في إحدى المكتبات التي
تبيع الكتب المستعملة على مؤلف من مؤلفاته كان قد أهداه إلى صديق له وقد دون عليه
بخط يده: 'إلى من قدر الكلمة الحرة حق قدرها، إلى الصديق العزيز مع أحر تحيات
برنارد شو'، فاشتراه برنارد شو وعزم على إهدائه إلى نفس الصديق بعد أن دون عليه
العبارة التالية: 'جورج برنارد شو يجدد تحياته الحارة إلى الصديق العزيز الذي يقدر
الكلمة حق قدرها'، وأرسل النسخة بالبريد المضمون إلى ذلك الصديق.
السياسي
الأمين الشريف والباغية العذراء
التقى
صدفة أحدهم بإحداهن بمقصورة في قطار، فتجاذبا أطراف الحديث لتزجية الوقت وكسر
روتين الطريق الطويل: أحدهم:
يا له من يوم رائع ومشمس، إسمي سوسو، أبلغ من العمر 45 سنة
وأنا سياسي أمين وشريف، إحداهن: مرحبا يا كنزي، إسمي نونو، أبلغ من العمر 30 سنة،
وأنا باغية عذراء.
كذب
السياسيون ولو صدقوا
أثناء
تنقلهم لحضور مؤتمر مصيري تعرضت حافلة تُقِلُّ مجموعة من السياسيين لحادثة سير مميتة،
وتحطمت في وسط حقل أحد المزارعين، فقام بدفنهم جميعهم، وفي اليوم الموالي حضر
المأمور وسأل المزارع عن مصير السياسيين الذين اختفوا من مكان الحادث، فأجاب
المزارع: من المعلوم أيها المأمور أن القذارة الضخمة هي أفضل الأسمدة في الميدان
الفلاحي، لذلك قمت بدفنهم جميعهم، المأمور: وهل كنت على يقين بأنهم ماتوا جميعهم؟ المزارع:
باه.. بعضهم كان يتمتم بكلمات غير مفهومة، ولكن كما في علمكم السيد المأمور جميع
السياسيين كذابون دائما ولو صدقهم السذج من الناس.
دوام
الحال من المحال
استيقظ
الرئيس الروسي بالكرملين في أحد الأيام وسأل الشمس: من هو أعظم رئيس في العالم؟ أجابت
الشمس: أنت، فسألها مرة أخرى: ومن هو أجمل بلد في العالم؟ فأجابت الشمس: بلدك، وقبل
المساء بقليل تأمل الرئيس الروسي غروب الشمس وسألها مرة أخرى: من هو أعظم رئيس في
العالم؟ فأجابت الشمس: لست أنت، الرئيس الروسي: كيف؟ ولكن بلدي هو الأجمل!!، الشمس:
ولا هو كذلك، الرئيس الروسي: ولكن كيف يحدث هذا؟ الشمس:
الآن انتقلتُ إلى جهة الغرب وعلي أن أقلب وأشقلب قناعاتي لأندمج مع الواقع.
السياسي
الناجح
كي
تصبح سياسيا ناجحا يجب أن تكون لك القدرة على التنبؤ بما سيحدث غدا، الأسبوع المقبل،
الشهر المقبل والسنة القادمة، وأن تكون قادرا بعد ذلك لشرح لماذا لم يحدث أي شيء
مما تنبأت به بكل جرأة وبلا حشمة ولا حياء.
معنى التقنوقراط
التقنوقراط
هم أولئك السياسيون الذين عندما تطرح عليهم سؤالا، بمجرد الانتهاء من إجابتهم، لا
يعود المرء يفهم شعبان من رمضان، ولا يعود يتذكر حتى السؤال الذي طرحه، من بعدما يخلطون
له أوراقه وهي بين يديه من دون أن يطلعوا عليها، إنهم نوع من البلهوانيين السحرة.
تحدث حسن لصديق له قائلا: والله يا صديقي إن فيروس
كورونا هذا هو أحسن شيء حدث لي في حياتي، فرد الصديق: وكيف ذلك؟ فأجابه حسن: أولا زوجتي صارت تفضل البقاء بالمنزل، ولم تعد تريد السفر لأي مكان على الإطلاق على غير
عادتها، ثانيا لم تعد ترغب في الخروج البتة للأسواق المزدحمة كما كانت تفعل في
السابق، وثالثا صارت تقضي جل أوقاتها وهي صامتة بعد أن وضعت كمامة واقية على أنفها
وفمها.
في إحدى الجلسات انتقد أمريكي إنجليزيا بانعزالية
الإنجليز وقال له: المشكلة عندكم معشر الإنجليز أنكم منعزلون ولا تحبون الاختلاط
بالناس أكثر، انظر إلينا نحن الأمريكان.. فأنا مثلا في دمي دم روسي وإسباني ويوناني
وإيطالي، فَرَدَّ عليه الإنجليزي الذي ظل صامتا بكل هدوء: لا شك أن روح أمك كانت
رياضية جدا.
برقية من صديق عزيز
تلقى شخص برقية مكونة من مائة كلمة وكان عليه أن يدفع
أجرها، وبعد أن دفع المبلغ قرأ البرقية فإذا بها من صديقه المسافر يخبره فيها بأنه
قد وصل هو وأسرته بخير وعلى خير وأن جو المصيف رائع ومياهه الزرقاء باردة ومنعشة،
فاستشاط الشخص غيظا فأحضر حجرا يزن خمسين كيلوغراما وأرسله في صندوق على أن يدفع
المتسلم الرسوم، ولما وصل الصندوق إلى الصديق ظن أن به هدية ثمينة لثقله، وما إن
فتحه حتى صُدِمَ بوجود حجر ضخم وبجانبه بطاقة كُتِبَ عليها: "لقد كنتُ قلقا
عليكَ، فلما تلقيتُ برقيتكَ انزاحَ عني هذا الحملُ الثقيلُ".
جُبحان الله
دخل أعرابي الحمام فضرط، فقال له نبطي: جُبحان الله
(يقصد سبحان الله)، فقال له الأعرابي: يا ابن اللخناء، ضرطتي أفصح من تسبيحك.
من نوادر الطفيليين
ظهر طفيلي على قوم يأكلون وقد أغلقوا باب الدار دونه،
فطلع عليهم من فوق الجدار وقال: منعتمونا من الأرض، جئناكم من السماء.
المهندس والقروي
أمضى مهندس وقتا طويلا وهو يحاول تخطيط طريق جبلية مستعصية بواسطة عدد كبير من الأجهزة المعقدة، وكان على بعد خطوات منه قروي يراقبه فسأله:
ماذا تفعل؟ أجاب المهندس ضجرا: أحاول تخطيط طريق، القروي: وما حاجتك إلى كل هذه
الأجهزة؟ المهندس: وكيف لي أن أضع مخططا للطريق بدون هذه الأجهزة؟ فرد القروي: نحن
عندما نريد فتح طريق في جبل كهذا نأخذ حمارا ونتبعه كي يدلنا على المخطط الآمن والرخيص
لشق الطريق، فقال المهندس: وماذا تفعلون عندما لا تجدون حمارا؟ فرد القروي: عندئذ نكتفي
باستقدام مهندس.
وقف أعرابي أمام قاضي المحكمة لمحاكمته على جريمة اتُّهِمَ
بارتكابها، فناول القاضي كتابا ضَمَّنَهُ قِصَّتَهُ وقال له: هَاؤُمُ اِقْرَءُوا كِتَابِيَهْ،
فقال له القاضي: إنما يُقال هذا يوم القيامة، فرد الأعرابي: هذا والله شَرٌّ من
يوم القيامة، ففي يوم القيامة يُؤْتَى بسيئاتي وحسناتي، أما أنتم فقد جئتم فقط
بسيئاتي وتركتم حسناتي.
من التجميل إلى التشويه
نشرت إحدى عيادات التجميل نشرة إشهارية تقول فيها:
تستطيعين سيدتي أن تُصبحي بشباب إبنتك بعد ثلاث حصص من التجميل فقط، وتصبحين بشباب
حفيدتك بعد ست حصص فقط.. أما باقي الحصص التي تتلو ذلك فإننا لا نتحمل مسؤولية ما
قد يترتب عنها، وأنت المسؤولة الوحيدة عن اختيارك.
الحمل بين الذئب والإنسان
حكت إحدى المعلمات على تلاميذتها قصة الحمل الذي لم يسمع
كلام أمه فأكله الذئب، فرد أحد التلاميذ على الفور: والحمل الذي سمع كلام أمه افترسناه
نحن.
خذ كل شيء إلا مظلتي
أمضى أحد السياح بضعة أيام في أحد الفنادق بمدينة شيكاغو
الأمريكية، وبعد مغادرته الفندق بدأت السماء تمطر، فتذكر أنه نسي مظلته بغرفة
الفندق، فعاد أدراجه من حيث أتى، وما إن هم بالدخول إلى الغرفة حتى سمع الحوار
التالي بين عريسين:
-لمن هذان الحاجبان الساحران؟
-لك وحدك،
-لمن هاتان العينان الجميلتان؟
-لك وحدك،
-لمن......
فلم يستطع السائح الانتظار وقاطع العشيق قائلا: خُذْ وَتَـمَلَّكْ كل
شيء ولكن حذار أن تمس مظلتي.
اتصل
أحد المرضى بعيادة مشهورة للطب النفسي، فرد عليه صوت نسوي مغنج: مرحبا وأهلا وسهلا بكم.. إنكم
على العلبة الصوتية للطب النفسي.. المرجو منكم اتباع التعليمات التالية:
إذا
كنت تعاني من الوسواس القهري اضغط على الرقم 1
دون توقف،
إذا
كنت تعاني من عدم استقلال عاطفي، اطلب من أحدهم أن يضغط مكانك على الرقم 2،
إذا
كنت تعاني من اضطرابات متعددة في الشخصية اضغط على الأرقام 3،
4، 5
و6 بالتتابع،
إذا
كنت تعاني من جنون العظمة، ابق على الخط حتى يتم تحديد موقعك من طرف وكلائنا،
إذا
كنت مصابا بانفصام في الشخصية، استمع جيدا، فإن صوتا سيقول لك أي الأرقام ستضغط
عليه،
إذا
كنت مكتئبا فإن الرقم الذي ستضغط عليه لا فائدة تُرتجى منه لأنه لا أحد سوف يرد
عليك،
إذا
كنت مصابا بالإكراه القهري المتكرر، اقطع المكالمة واتصل من جديد وهكذا دواليك،
إذا
كنت عدوانيا سلبيا ضعنا على خط الانتظار،
إذا
كنت غير اجتماعي اقتلع الهاتف الجداري وحطمه،
إذا
كانت لديك مشاكل في الانتباه والمتابعة لا تهتم بكل التعليمات السالفة الذكر
شكرا
على اتصالكم.. نحن دائما في خدمتكم.
وجهة نظر بقرية في
أنظمة الحكم البشرية
الإشتراكية: عندك بقرتان، يساعدك الجيران
في رعايتهما، فتقتسم معهم الحليب،
الشيوعية: عندك بقرتان، تأخذ الحكومة البقرتين، وتمنحك الحليب،
الفاشستية: عندك بقرتان، تأخذ الحكومة البقرتين، وتبيعك الحليب،
النازية: عندك بقرتان، تأخذ الحكومة البقرة الشقراء وتجهز على البقرة السوداء،
الديكتاتورية: عندك بقرتان، تستولي المليشيات على البقرتين وتعدمك رميا بالرصاص،
الفيودالية: عندك بقرتان، يستولي السيد على نصف إنتاجهما من الحليب،
الديمقراطية: عندك بقرتان، التصويت هو الذي يقرر إلى أين يذهب الحليب،
الديمقراطية التمثيلية: عندك بقرتان، ينتخب الناس ممثلا لهم ليقرر وحده إلى أين يذهب الحليب.
الشيوعية: عندك بقرتان، تأخذ الحكومة البقرتين، وتمنحك الحليب،
الفاشستية: عندك بقرتان، تأخذ الحكومة البقرتين، وتبيعك الحليب،
النازية: عندك بقرتان، تأخذ الحكومة البقرة الشقراء وتجهز على البقرة السوداء،
الديكتاتورية: عندك بقرتان، تستولي المليشيات على البقرتين وتعدمك رميا بالرصاص،
الفيودالية: عندك بقرتان، يستولي السيد على نصف إنتاجهما من الحليب،
الديمقراطية: عندك بقرتان، التصويت هو الذي يقرر إلى أين يذهب الحليب،
الديمقراطية التمثيلية: عندك بقرتان، ينتخب الناس ممثلا لهم ليقرر وحده إلى أين يذهب الحليب.
يحكى
أن رجلا كان يتنقل في الصحراء راكبا حماره ومعه كلب يركض خلفه، وبينما هم كذلك نطق
الحمار وقال: هل ما زال الطريق طويلا؟ صُدِم الرجل وذُعر إذ كيف لحمار أن يتكلم
إلا إذا كان فيه مس من الجن، فنزل الرجل من فوق الحمار وركض هاربا وكلبه من ورائه
هو الآخر يركض حتى أخذ منه العياء مأخذه فتوقف ليسترجع أنفاسه، فإذا بالكلب ينطق
قائلا: لقد أدخل في قلوبنا الرعب هذا الحمار.
الشرطة
في خدمتكم
بينما
كان المسن جورج يستعد للذهاب للنوم، نبهته زوجته بأنه ترك مصباح الحديقة مضيئا،
فتح جورج الباب الخلفي للمنزل فرأى أشخاصا منهمكين في سرقة بعض المعدات، فهاتف
الشرطة فسألته إن دخل أحد داخل المنزل، فأجابها بالنفي، واستطرد قائلا بأن لصوصا
يسرقون معداته المتواجدة بالحديقة، فأجابته الشرطة بأن جميع فرقها منشغلة ويجب
عليه أن يغلق عليه باب منزله وينتظر حتى يمر عليه أحد ضباط الشرطة، رد جورج بكل
أدب شكرا وأنهى المكالمة، ثم انتظر عشر دقائق، ثم اتصل بالشرطة مرة ثانية وقال
بصوت قوي:" لقد اتصلت بكم بخصوص لصوص هجموا على حديقتي منذ قليل.. لا تهتموا
بالأمر ولا داعي للمجيء لقد قتلتهم جميعهم"، وبعد مرور خمس دقائق وقفت أمام
الحديقة ستة سيارات للشرطة وفرقة من القناصة وطائرة هيليكوبتر وشاحنتان لرجال الإطفاء
وسيارة للإسعاف ثم ألقوا القبض على اللصوص وهم متلبسين بالسرقة، فقال عميد الشرطة
للرجل المسن: "ظننت أنك قد قتلتهم جميعهم"، فرد الرجل بكل هدوء:"
وأنا ظننت أنكم كنتم جميعكم منشغلين".
خلال حفل عرس تسأل الفتاة الصغيرة والدتها: أمي.. أمي، لماذا ترتدي العروس كل شيء باللون الأبيض؟ الأم: حسنًا، إنها تتشح بالبياض لإظهار سعادتها، لأن اللون الأبيض
يعبر عن السعادة، وكأن العروس تقول للجميع على أن حبها سوف يستمر إلى الأبد، الفتاة
الصغيرة: ولكن أمي أنا لا أصدق ذلك، أُنظري إلى العريس، لماذا إذن يتشح كله
بالسواد وكأنه تَيْسٌ أَسْوَدُ؟
آخر الزواج الطلاق
ذهب زوجان عجوزان على نية الطلاق إلى قاضي الأحوال الشخصية، وكان عمر الزوج 96 سنة وعمر الزوجة 90 سنة، فأُصيب القاضي بالدهشة والحيرة وقال: «ألم تخطر ببالكما فكرة الطلاق إلا الآن؟ فرد الإثنان في آن واحد: "بلى، لقد نوينا الطلاق منذ خمسين سنة خلت، لكننا ارتأينا من الأفضل أن ننتظر حتى يموت جميع أبنائنا."
من شابه أباه فما ظلم
استدعى مدير مدرسة إعدادية أب أحد التلاميذ واشتكى إليه قائلا: لقد طلبت مقابلتك لأن إبنك يسرق أدوات جميع زملائه في الصف، فرد الأب: إنني لا أفهم شيئا لأنني أحضر له جميع اللوازم من الإدارة التي أشتغل بها بقدر ما يشاء.
تم دفن عالمين بإحدى المقابر جنبا إلى جنب، أحدهما فرنسي
والآخر هندي، وكان لكل منهما قريب لا يتخلف عن زيارته أسبوعيا، فالفرنسي كان يحضر
متأنقا وهو يحمل باقة من الورد، فيقوم بوضعها على قبر قريبه، أما الهندي فكان يحضر
رث الثياب لا يولي أي اهتمام لمظهره الخارجي، ويحمل معه صحنا من الأرز يقوم بوضعه
هو الآخر على قبر قريبه، مرت أيام وشهور وهما على هذه الحال، حتى حدث يوما أن
انتبه الفرنسي إلى الهندي الذي يقف بالقرب من قبر قريبه، فأراد أن يسخر منه على
الطريقة الفرنسية الاستعلائية التهكمية وقال له: متى سيقوم قريبك ليأكل صحن الأرز
هذا؟ نظر إليه الهندي بكل هدوء وفهم قصده فرد عليه بالمثل: عندما يقوم قريبك
لِيَشُمَّ باقة الورد.
سُئل ديوجانس لما سُميت بالكلبي؟ فقال: لأني أنبحُ على
الجُهَّالِ وَأَتَمَلَّقُ الْحُكَمَاءَ، ورأى يوما شرطيا يُعَنِّفُ لِصّاً، فقال:
واعجباه لِصُّ العلانية يُؤَدِّبُ لِصَّ السِّرِّ، ورأى امرأة جميلة فقال: خيرٌ
قليلٌ وشرٌ كثيرٌ، ودخل عليه الإسكندر بينما كان ديوجانس نائما، فركله الإسكندر برجله وقال
له: قُمْ فقد فَتَحْتُ مدينتك، فرد عليه ديوجانس: إن فَتْحَ الْمُدُنِ لاَ يُنْكَرُ
للمُلُوكِ، ولكن الرَّكْلَ مِنْ شِيَمِ الحميرِ، ورأى رجلاً شِرِّيراً حَسَنَ الوجْهِ فقال
له: نِعْمَ البَيْتُ وبِئْسَ السَّاكِنُ، ودخل يوما إلى بلاط الإسكندر وبين يديه
شاعر يمدحه، فأخرج كسرة خبز وبدأ يأكلها، فقال له بعض من كان في المجلس: ويحك ماذا
تفعل؟ فقال: ما هو أَنْفَعُ مِنِ اسْتِمَاعِ الكَذِبِ.
سُئِلَ يوما الكاتب الأيرلندي الأنجليزي الساخر برنارد شو: هل تمارس الرياضة؟
فأجاب: لم أمارس في حياتي سوى المشي على قدمي في جنائز أصدقائي الذين
كانوا كلهم يمارسون يوميا الرياضة.
أوقف العداد
استقل بخيل سيارة أجرة وكان في عجلة من أمره، فأمر السائق بأن يزيد في
السرعة، وفي منعرج من المنعرجات انزلقت سيارة الأجرة الى منحدر سحيق، فصاح السائق والرعب
يكاد يقتله: يا ويلي لا أستطيع إيقاف السيارة فماذا أفعل؟ فصاح االبخيل قائلا:
أوقف العداد.. أوقف العداد.
*خرج الشاعر في يوم بارد جدا لابسا سلهاما، فهبت ريح قوية ورجع جناح سلهامه
وراء ظهره، فأعاده إلى مكانه وقال لمن كان برفقته: أردت أن أَسْخُنَ فيه فإذا به
يختبئ وراء ظهري من البرد.
*سَلَّمَ رجل على شاعر الحمراء ليلا وكان الرجل ينطق حرف السين
شينا، فقال: مْشَا الخِيرْ انْعَامَسْ (انْعَامَسْ بالعامية المغربية هي إدغام
كلمتين في واحدة: نعم وسيدي).. وكان يقصد بذلك مْسَا (مَسَاءُ) الخَيـْرِ
انْعَامَسْ (نعم سيدي)، فرد عليه شاعر الحمراء: مَشَى الخَيْرُ وَبَقَيْتَ أَنْتَ
يَا وَجْهَ النَّحْسِ.
* نزل شاعر الحمراء في إحدى البلدان العربية من إحدى العربات المجرورة
بالخيول، فبدأ سائق العربة يضحك وهو ينظر إلى حذاء الشاعر الذي كانت أربطته غير
مربوطة بإحكام وتسير وراءه كالمصارين، ففطن الشاعر لذلك ثم لا حظ خالا أسودا فوق العين اليمنى
لسائق العربة وقال له: ربي أعطى لكل إنسان عينين وأنت أعطاك عِيناً وَغِيناً.
*جلس الشاعر مع رجل لابسٍ سروالا إحدى رجليه نازلة إلى الكوع والأخرى
طالعة إلى الركبة، فقال له الشاعر: الأحول يكون من العينين وأنت أحول من رجلي
سروالك.
*كان الشاعر جالسا يلوك في فمه شوينغوم (علكة)، فتقدم إليه سائل وقال له:
صدقة لوجه الله، إنني لم أمضغ شيئا منذ ثلاثة أيام، فناوله الشاعر قطعة
من الشوينغوم وقال له: خذ وامضغ إلى يوم القيامة.
*كان رجلان لا يفترقان تقريبا لما بينهما من مودة، أحدهما طويل القامة ونحيل
الجسم، والآخر قصير القامة عريض الكتفين متجهان نحو الشاعر الذي كان بمقهى مع بعض
جُلسائه، فقال أحدهم للشاعر: هل رأيت فلانا وفلانا إنهما متجهان نحونا، فرد
عليه الشاعر كما يقول المراكشيون بالغوص (الكلام المشفر): رأيت قبلك لـه، وقصد
بحرف "ل" الشخص الطويل النحيف وبحرف "ه" الشخص القصير عريض
الكتفين.
*كان شاعر الحمراء جالسا كعادته بمقهى يتناقش مع بعض الناس حول تصرفات هتلر
مع اليهود، وكان نادل المقهى يهوديا، فشعر الشاعر أنه يسترق السمع، فقال الشاعر
بصوت عال:" أتمنى أن يكون لكل يهودي هتلر خاص به، فقال النادل اليهودي: الله
الله.... اعْلاَشْ آلْفْقِيهْ؟ (لماذا أيها الفقيه)، فرد الشاعر:
لأنهم يطلقون آذانهم ليسمعوا ما يقوله الناس.
*أعد الشاعر لنفسه طنجية (أكلة شعبية مراكشية يحضرها الرجال في قِدْرٍ من
الفخار، ويتم طهيها في الفرن التقلدي للخبز أو فرن الحمام البخاري على رماد ساخن
حتى يتسنى للطنجية أن تنضج على مهل)، ولما أحضرها له شخص من الفرن، استقبله محمد
بن إبراهيم أمام باب الدار، ثم استضافه إكراما له ووضع الطنجية على المائدة بعدما
أفرغها في صحن كبير، وذهب ليحضر قنينة من النبيذ الأحمر، ولما عاد وجد الشخص
لشدة جوعه قد أجهز على كل ما في الطنجية ولم يترك منها شيئا، فَهَمَّ الشخص بالخروج،
فقال له الشاعر: انتظر حتى آتيك بكأس من الخمر لكي تهضم به ما أكلت، فأحضر له
الشاعر كأس الخمر من بعدما دس فيها مسهلا قويا، تناول الشخص الكأس وشربها، وبدأ
الشاعر يتحدث معه في أمور شتى حتى قامت القيامة في بطنه، صبر الشخص في بادئ
الأمر، غير أنه استسلم عندما لم يعد يحتمل شدة المغص الذي ألم به، فقفز من مكانه
راكضا حافي القدمين يقصد المرحاض، ولما قضى حاجته استأذن الشاعر في الانصراف، فقال
له الشاعر: لاَ تَفْرَحْ بِالرِّزْقِ حَتىَّ تَـخْرَاهْ، فَضُرِبَ به المثل بعد
ذلك.
التقى مُعْدِمٌ بامرأة حسناء فتنته ولم يجد مدخلا أو مخرجا
لمعاكستها بغير الاستشهاد بآيات من القرآن الكريم، فأثنى على جمالها وقوامها
قائلا: "وزيناها للناظرين"، غير أن المرأة لم تكن فقط فائقة الجمال بل كانت
أيضا بليغة في كلامها وعالمة بقرآنها فردت عليه:"وحفظناها من كل شيطان
رجيم"، فأجابها قائلا:"بل هي فتنة ولكن أكثرهم لا يعلمون"، فردت
عليه:"واتقوا فتنة لا تصيبن الذين ظلموا منكم خاصة، واعلموا أن الله شديد
العقاب"، فقال لها:" نريد أن نأكل منها وتطمئن قلوبنا"،
فقالت:"لن تنالوا البر حتى تنفقوا"، فقال:"وإن كان ذو عسرة"،
فأجابت:"حتى يغنيهم الله من فضله"، فقال:"والذين لا يجدون ما
ينفقون"، فقالت:"أولئك عنها مُبعدون"، نظر الفقير الْمُعْدِمُ إلى المرأة
الجميلة بحسرة وألم، ثم رفع يديه إلى السماء وردد ثائرا يائسا: "ألا لعنة الله
على نساء الأرض أجمعين".
يحكي العالم والمفكر والداعية المصري الكبير محمد
الغزالي رحمه الله في كتابه 'عقيدة المسلم': سألني سائل هل الإنسان مُسَيَّرٌ أم
مُخَيَّرٌ؟ فنظرت إليه في ضيق شديد، وقررت أن ألتوي معه في الإجابة، كما التوى
هو مع فطرته في هذا التساؤل، وقلت له: الإنسان نوعان: نوع يعيش في الشرق، ونوع
يعيش في الغرب، والأول مسير، والآخر مخير! ففغر الرجل فاه عن ابتسامة هي بالضبط
نصف تثاؤب الكسالى والعجزة والثرثارين الذين ينتشرون في بلادنا.
ثم قال السائل: ما هذا الكلام إنني أسألك: هل للإنسان
إرادة حرة وقدرة مستقلة يفعل بهما ما يفعل ويترك ما يترك، أم هو مجبور؟ فقلت له:
قد أجبتك، الإنسان في الغرب مُسْتَقِلُّ وفي الشرق مُسْتَعْمَرٌ، هناك له إرادة
وقدرة، وهنا لا شيء له، فضحك أحد الظرفاء وقال: هذه إجابة سياسية، فقلت له: وإنها
لدينية كذلك..يا رجل، إن القوم في الغرب شعروا بأن لهم عقولا ففكروا بها حتى كشفوا
المساتير من بدائع الكون، وشعروا بأن لهم إرادة فصمموا بها، حتى التقت في أيديهم
مصاير الأمم وأزمة السياسات، وشعروا بأن لهم قدرة، فجابوا المشارق والمغارب، وصنعوا
الروائع والعجائب، أما نحن فهذا..رجل من ألوف الألوف التي تزحم البلاد يأتي
ليستفتي في هذه المعضلة التي غاب عنه حلها، أله حقا عقل حر يستطيع أن يفكر به؟ أله
إرادة يستطيع أن يعزم بها؟ أله قوة يستطيع أن يتحرك بها؟ وإلى أن نثبت له نحن ذلك!
سوف يبدأ فيفكر ثم يعزم ثم يعمل، أما الآن فهو-فعلا- مسير من ذلك الرجل المخير في
الغرب.. ما أبعد البون بين الشخصين.
الرجل في الغرب أُلْقِيَ به في تيار الحياة، فعلم أن له
أعضاء يستطيع أن يعوم بها، فظل يسبح مع التيار تارة وضده تارة أخرى، حتى وصل
الشاطئ، أما هنا، فلما أُلْقِيَ بالرجل في معترك الأمواج، بدأ يسائل نفسه: هل أنا
حي حقا، أم أنا جثة هامدة؟ أو بتعبير المتفيقهين: هل أنا حر أم أعضائي مقيدة؟ ولكن
التيار الجارف لا ينتظر نتائج هذه السفسطة، فلا يلبث أن يطويه الْيَمُّ مع
الهالكين.. وليس يُغْنِي في عزائه قول الشاعر السفيه:
أَلْقَاهُ فِي الْيَمِّ مَكْتُوفاً وَقَالَ لَهُ إِيَّاكَ إِيَّاكَ أَنْ تَبْتَلَّ بِالْمَاءِ
اعمل أيها الرجل، ولا تقل: هل أنا مسير أو مخير؟ واستغل
المواهب التي آتاك الله، واشعر بأن لك في الحياة حقوقا وعليك للحياة واجبات.. وكفى
كذبا على الدين والدنيا.
أدخل يا أنا
دق أحدهم على باب دار بشار بن برد، فقال بشار: من
الطارق؟ فأجاب: أنا، فقال بشار: ادخل يا أنا.
درس الكسائي للطاغية المأمون العباسي
جاء إلى الطاغية العباسي المأمون يوما الشاعر الكسائي إمام
الكوفيين في اللغة والنحو، وسابع القراء السبعة، ومؤسس المدرسة الكوفية في النحو،
وكان المأمون مشغولا بشرب الخمر، فأرسل المأمون للكسائي مع أحد خدمه ورقة وقد كتب
عليها:
لِلنَّحْوِ وَقْتٌ وَهَذَا الْوَقْتُ لِلْكَاسِ وَلِلنَّدَامَى وَشَمِّ الْوَرْدِ وَالْآسِ
فأخذ الكسائي الورقة وكتب على ظهرها:
لَوْ كُنْتَ تَعْلَمُ مَا فِي النَّحْوِ مِنْ أَدَبٍ أَلْهَتْكَ لَذَّتُهُ عَنْ لَذَّةِ الْكَاسِ
لَوْ كُنْتَ تَعْلَمُ مَنْ بِالْبَابِ قُمْتَ لَهُ سَحْباً عَلَى الْأَرْضِ
أَوْ مَشْياً عَلَى الرَّاسِ
ثم بعث بها مع الخادم إلى الطاغية.
درس في الرياضيات
يُحكَى أن معلما قصير القامة كان يجد دائما صعوبة بالغة في عد التلاميذ
الحاضرين، فوقف يوما على كرسي في محاولة منه لعد التلاميذ ففقد توازنه وسقط أرضا، فقال
له أحد التلاميذ: لماذا تمحن نفسك هكذا؟ لماذا لا تعد الأرجل، وتقسم المجموع على إثنين؟
لا فرق بين عظام الملوك وعظام العبيد
شاهد الإسكندر المقدوني الفيلسوف ديوجانس وهو يتأمل في
كومة من العظام البشرية، فسأله الإسكندر: عم تبحث؟ فأجاب ديوجانس: أبحث عما لا
أجد، وهو الفرق بين عظام أبيك وعظام عبيده.
يمكن للرشوة أن تحول صور الصين العظيم بلا جدوى
يعتبر الكثير من الناس أن صور الصين العظيم الذي كلف
بناؤه أموالا وأجسادا بشرية كبيرة هو في غاية المناعة، غير أن العدو استطاع فتح
ثغرة فيه ليس بهدمه ولا باختراقه، ولكن فقط برشوة حراس السور.
حتى اللصوص لم يعودوا يثقون بأحد
سأل القاضي اللص الواقف أمامه بالمحكمة: من هم شركاؤك في
الجرم؟ فأجاب اللص: لقد قمت بالسرقة بمفردي يا سيدي، فكما تعلم لم تعد ثقة البثة في أحد
في هذا الزمان.
امرأة بلا أسنان
قال أحدهم لأمه مازحا لما جاءها بطبق من التريد: ماذا تفضلين
يا أماه أن تتزوجين أو تأكلين هذا الطبق من التريد؟ فأجابت الأم: الله يرضي عليك
يا بني.. وأين لي بالأسنان التي تمضغ هذا التريد؟
الغانية الحسناء والمنجمة
ذهبت الغانية الحسناء عند منجمة لتكشف طالعها، فلما جلست
بين يدي المنجمة، حدقت هذه الأخيرة في وجهها ثم أمعنت النظر في الورق وقالت لها:
ثقي بي يا عزيزتي أنك سوف تتزوجين بمن تفكرين فيه، فانتصبت الغانية واقفة وقالت للمنجمة بنرفزة: ما هذا الكلام؟..الذين أفكر فيهم يعدون خمسة عشر رجلا!
ثلاثة في واحدة
كانت إحدى نجمات هوليود الشهيرات تملأ طلبا للحصول على تأشيرة سفر عندما وقعت في مأزق أحد البنود الذي يطلب
منها أن تضع علامة على أحد الأجوبة التالية: -عزباء- متزوجة-مطلقة، ترددت برهة في
البداية، ثم استجمعت قواها ووضعت علامة على الأجوبة الثلاث دفعة واحدة.
امرأة سائق التاكسي
وقف العروسان في الكنسية أمام الكاهن الذي يعقد قرانهما، فخاطب العروس قائلا: أما أنت أيتها الزوجة العزيزة فعليك أن تعيني زوجك، وتطيعيه
ولا تعصيه، وتتبعيه حيثما ذهب، وهنا انتفضت العروس وصرخت في وجه الكاهن: لا يمكن
..لا يمكن..لا يمكن، فقال الكاهن وهو في حيرة من أمره: ولماذا؟ فأجابت: لأن زوجي سائق تاكسي.
قيل لطفيلي: اشتر لنا لحما، فقال: لا أحسن الشراء، فقيل
له: أوقد لنا نارا، قال: أنا كسلان، فقيل له: اطبخ لنا طعاما، قال: لا أحسن الطبخ،
فلما حضر الطعام قيل له: تقدم وكل، فقال: والله إني لأستحي أن أخالف طلبكم كل مرة،
فتقدم وأدخل يده في الطعام وبدأ في الجهاد.
حلاقة
بالمجان
دخل
رجل ومعه طفل صغير محلا للحلاقة، وبعد أن خلق رأسه طلب من الحلاق أن يحلق رأس
الطفل، وأخبره بأنه ذاهب لقضاء بعض الحوائج ثم سيعود، قام الحلاق بحلق رأس
الطفل وانتظر أن يعود الرجل دون جدوى، فقال للطفل: أين ذهب أبوك بحق السماء؟ فأجاب
الطفل: إنه ليس أبي، لقد قابلني في الطريق وسألني إن كنت أحب أن يقص شعري بدون
مقابل، فقبلت دون تردد.
ادّعى رجل النبوة في زمان المعتصم، فأُحْضِرَ بين يديه فقال له المعتصم: أأنت
نبي؟ قال: نعم.. قال: إلى من بُعثت؟ قال: إليك أنت.. قال المعتصم: أشهد أنك لسفيه أحمق..
فرد الرجل: إنما يُبعث الى كل قوم مثلهم.
متى توفي المرحوم؟
مات كلب لرجل كان أثيرا عنده وعزيزا عليه فعمد إلى دفنه في مقابر المسلمين،
وأقام له شاهدا ضخما من الرخام يذكر إسمه وسنة ميلاده ووفاته، ولما علم أهالي
البلدة بذلك نظّموا تظاهرة احتجاج وذهبوا عند القاضي يستنكرون فظاعة دفن كلب في مقابر المسلمين، استدعى القاضي الرجل ووبخه على عمله المشين قائلا: يا قليل الدين كيف تجرؤ على دفن كلب في مقابر المسلمين؟ فاستأذن
الرجل أن يخلو بالقاضي على انفراد ثم أسرّ إليه بأن الكلب ترك قبل مماته وصيّة بأن
يدفن في هذا المكان، وقد أوصى في نفس الوصية لمولانا القاضي بخمسين ألف درهم، فانفرجت
أسارير القاضي عندئذ وقال: متى توفي المرحوم؟ ولم لم تخبرنا بوفاته كي نحضر جنازته
ونصلي ونترحم عليه؟!
إذا مت ادفني عريانا
وقف سائل رث الثياب أمام غني وقال له: لو متّ أمامك الآن ماذا كنت ستفعل؟ أجاب
الغني: كنت سأكفنك وأدفنك، قال السائل: إن خير البر عاجله، فاكسني الآن ما كنت ستكفنني به، وإذا مت فيما
بعد فادفني عريانا.
جاء
أحدهم بِبَنَّاءٍ ليبني له دارا، فأخذ البناء يُشير عليه ويقول: هنا نبني غرفة،
وهنا إيوانا، وهنا بيت مؤونة، وفيما هو كذلك ينتقل من مكان إلى آخر مزهوا بنفسه
خرجت من دبره ريح صرصار عاتية، وعلى الفور قال صاحب الدار: وهنا نبني مرحاضا.
السائل
والبخيل
وقف
سائل على باب دار بخيل وهو يأكل، فقال السائل: يا أخي المسلم، فأجاب البخيل: فلا
أنساب بينهم يومئذ ولا يتساءلون، فقال السائل: ارحمني، فقال البخيل: نحن إلى رحمتك
أحوج منك إلى رحمتنا، فقال السائل: اسمع كلامي، فقال البخيل:
لَقَدْ
أَسْمَعْتَ لَوْ نَادَيْتَ حَيّاً وَلَكِنْ لاَ حَيَاةَ لِمَنْ تُنَادِي
وَلَوْ
نَاراً نَفخْتَ بِهَا أَنَارَتْ وَلَكِنَّكَ تَنْفَخُ فِي رَمَادِ
اللهم
العن هذه الصلعة
صعد
خطيب المنبر في خطبة الجمعة فلما استوى قائما وقابل بوجهه وجوه الناس وقعت عينه
على صلعة رجل فقال: اللهم العن هذه الصلعة.
الأب
والغلام والقاضي
ذهب
رجل إلى أحد القضاة يشكو إبنه الذي يعاقر الخمر ولا يصلي، فأنكر الإبن ذلك! فقال
الرجل: "أصلح الله القاضي، أتكون صلاة بلا قراءة؟"، قال القاضي:
"يا غلام، أتقرأ شيئا من القرآن؟"، قال الغلام: "نعم وأجيد القراءة
"، قال القاضي: "فاقرأ"، قال الغلام:
بسم
الله الرحمن الرحيم
عَلِقَ الْقَلْبُ رَبَابَا بَعْدَمَا شَابَتْ
وَشَابَا
إِنَّ دِينَ اللهَ حَقٌّ لاَ أَرَى فِيهِ ارْتِيَابَا
فصاح
أبوه: "والله أيها القاضي ما تَعَلَّمَ هاتين الآيتين إلا البارحة، لأنه سرق
مصحفا من بعض جيراننا!".
الشجاع الذي خرى الأسد في سرواله
اعترض أسد قافلة فرآه رجل منهم فجثا على ركبتيه فوق الأرض فركبه
الأسد، فشد القوم كلهم على الأسد وخلصوه منه وأنقذوه، فقالوا له: كيف حالك؟ قال:
لا بأس علي ولكن يبدو أن الأسد خرى في سروالي من شدة خوفه مني.
نأكل أمك ونحتفظ بالجميلة
اختبأ أحد آكلي لحوم البشر وابنه الصغير خلف سور القرية التي
تقطنها قبيلة أخرى، وبعد زمن قصير مرت بالقرب من السور فتاة هزيلة لا تقوى
على المشي، فقال الإبن: نصيد هذه الفريسة ونأكلها، فقال الأب: تمهل يا بني فهذه
فريسة هزيلة لا لحم فيها وهي بالكاد تكفيك لوحدك، وبعد ذلك مرت بالقرب منهما فتاة
سمينة جداً لا تقوى على المشي من شدة البدانة، فقال الإبن: أظن أن في هذه
أبتي ما يكفي كل القبيلة من اللحوم، فرد الأب: انتظر يا بني، فهذه كلها ذهون وشحوم
ولا لحم فيها، وفي المرة الثالثة مرت بالقرب منهم فتاة رائعة الجمال ممشوقة القوام
متناسقة الأعضاء تمشي وتقفز في الطريق كالغزال، فقال الإبن: فلنصد إذن هذه
ونأكلها، فرد الأب: لا يا بني، هذه نصيدها ونأخذها معنا إلى البيت ثم نأكل أمك!!!
المغزى: تغيير المنازل راحة، خصوصا عندما يتعلق الأمر بصاحبة الدار القديمة.
مجنون
الحب
حدثنا أديب فقال: كان رجل من أهل الأدب قد ذهب عقله من جراء الحب، فقلت له يا أبا فلان ما
حالك وأين النعمة، قال تغير قلبي بالحب فتغيرت النعمة وأنشأ يقول:
أَرَى التَّجَمُّلَ شَيْئاً لَسْتُ أُحْسِنُهُ وَكَيْفَ أُخْفِي الْهَوَى وَالدَّمْعُ يُعْلِنُهُ
أَمْ كَيْفَ صَبْرُ مُحِبٍّ قَلْبُهُ دَنَفُ الشَّوْقِ يُنْحِلُهُ وَالْهَجْرُ يُحْزِنُهُ
وَإِنَّهُ حِينَ لاَ وَصْلَ يُسَاعِفُهُ يَهْوَى السُّلُوَّ وَلَكِنْ لَيْسَ يُمْكِنُهُ
وَكَيْفَ
يَنْسَى الْهَوَى مَنْ أَنْتِ فَتَنْتِهِ وَفِتْنَةُ اللَّحْظِ مِنْ عَيْنَيْكِ تَفْتِنُهُ
فقلت
أحسنت والله، فقال: قف قليلا فوالله لأطرحن في أذنيك أدبا أثقل من الرصاص، وأخف
على الفؤاد من ريش النعام، فوقفت ثم تقدم وأنشد:
لِلْحُبِّ
نَارٌ عَلَى قَلْبِي مُضْرَجَةٌ لَمْ
تَبْلُغِ النَّارُ مِنْهَا عُشُرَ مِعْشَارِ
الْمَاءُ يَنْبُعُ مِنْهَا فِي مَحَاجِرِنَا يَاللَرِّجَالِ لِمَاءٍ فَاضَ مِنْ نَارِ
قبلة
في المكان الغير مناسب
وقع
حادث سيارة رهيب لزوجين، أصيبت على إثره الزوجة بحروق من الدرجة الثالثة في وجهها
وفي أجزاء مختلفة من جسمها، فقال الطبيب للزوج الذي خرج سالما من الحادث: يجب على
الفور ومهما كلف الأمر أن نقوم بعملية زراعة للجلد في وجه زوجتك لإخفاء كل
التشوهات، غير أن المشكلة تكمن في عدم إمكانية أخذ الجلد من زوجتك لأنها مصابة
بحروق في مختلف أنحاء جسمها، وأرى من الأمثل أن نأخذ الجلد منك، فوافق الزوج دون
تردد، فأخد الطبيب شرائح جلدية من مؤخرة الزوج لأنها المكان الوحيد الذي يوجد به
جلد أملس حسب ادعائه، وكللت عملية الزرع بالنجاح.
وبعد
شهر أزال الطبيب الضمادات عن وجه الزوجة، فظهر العمل الرائع الذي قام به الجراح،
بحيث استعادت الزوجة جمالها كما كانت عليه قبل وقوع الحادث، فحدثت الزوجة زوجها
ممتنة: إنه لشي رائع ما قمت به من أجلي ولن أنساه أبدا، وإنني لجد محرجة وأتساءل
مع نفسي ماذا بإمكاني أن أقدم لك مقابل ذلك، فرد الزوج: لا تكثرتي لذلك عزيزتي،
وإنه لمن دواعي غبطتي وانشراحي اللذين لا يمكنني وصفهما أن أرى أمك تقبلك على خدك
كل مرة قامت بزيارتنا.
كُنْتُ أظن أن هذا النسل قد انقطع
وقف أحدهم بالقرب من أبي العيناء وكان ضريرا، فلما أحس به قال: من
هذا؟ فرد الشخص: رجل من بني آدم، فقال له أبو العيناء: مرحباً بك، أطال الله
بقاءك، كُنْتُ أظن أن هذا النسل قد انقطع.
قاض ميت يقضي بين الأحياء
قدمت امرأة إلى أحد القضاة فقال لها: جَامَعَكِ شُهُودُكِ؟ فسكتت،
فقال لها الكاتب مستدركا ومصلحا هفوة القاضي: يقول لك حضرة القاضي: جَاءَ
شُهُودُكِ مَعَكِ؟ فقالت المرأة محدثة القاضي: نعم، هلا قلت ما قال كاتبك، كَبُرَ
سِنُّكَ وَقَلَّ عَقْلُكَ وعَظُمَتْ لـِحْيَتُكَ حَتَّى غَطَّتْ عَلَى لُبِّكَ
(عقلك)، ما رأيت ميتا يقضي بين الأحياء غيرك.
اقلب كلامك وضع يدك على من شئت
سمع رجل أحدهم يقول: أين الزاهدون في الدنيا الراغبون في الآخرة؟ فقال له الرجل: يا هذا، اقلب كلامك وضع يدك على من شئت.
حتى
دخول الجنة أصبح عند القوم بالمال
قال
عبد الرحمان بن مخلد: دَفَعَتْ امرأة رغيفا إلى رجل يقرأ عند القبور وقالت له:
اقرأ عند قبر إبني، فقرأ: '' يوم يُسْحَبُونَ في النار على وجوههم ذوقوا مس سقر'' سورة
القمر الآية 48))،
فنطقت المرأة: أهكذا يُقرأ عند القبور؟ فقال لها
الرجل: أوتريدين برغيف أن أقرأ: ''متكئين على فرش بطائنها من استبرق وجنى الجنتين
دان''؟ سورة الرحمن الآية 54)).
لقد
خريت بإجماع المذاهب
جاء
رجل إلى شيخ من المشايخ وقال له: أنا أعبد الله على مذهب الإمام ابن حنبل، وإني
توضأت وصليت، فبينما أنا في الصلاة إذ أحسست ببلل ينزلق في سراويلي، فشممته فإذا
رائحته كريهة خبيثة، فقال له الشيخ: عافاك الله، فلقد خريت بإجماع المذاهب.
أُذِلهم باليتم قبل أن يُذِلُّونِي بالعقوق
طُلِبَ من العتبي بعد ثمانين سنة أن يتزوج، فقيل له لماذا تأخرت في الزواج
إلى هذه السن المتأخرة؟ فقال: أولاد هذا الزمان فسدوا فأردتُ أن أُذلهم باليتم قبل
أن يُذلوني بالعقوق.
لعنه الله ولعن أبويه
قيل لأحدهم ما تقول في معاوية؟ فأجاب: أقول رحمه الله ورضي عنه، فقيل
له: وما تقول في إبنه يزيد؟ فأجاب: أقول فيه: لعنه الله ولعن أبويه.
كيف صارت فتحة السرج في مركز القيادة
اختلفت فيما بينها جميع أجزاء جسم الإنسان إلى من تعود القيادة
ويستحقها بدون منازع، فأجاب المخ بأنه الأولى بها لأنه هو الذي يتحكم في جميع
أجزاء الجسد، وادعت الأرجل بأنها هي الأولى بهذا المنصب لأنها تحمل الإنسان لأي
مكان يقصده، فتدخلت المعدة بقوة موضحة بأنها هي التي تهضم الأكل وتمد الجسم
بالطاقة وعليه فهي الأولى بالقيادة، فقالت الأعين ماذا بإمكان الإنسان أن يعمل
بدوني فأنا أجدر منكم جميعا بمنصب القيادة، وفي هذه اللحظة تدخلت فتحة السرج
لتقديم ترشيحها، فانفجر الجميع بالضحك مستهزءا منها، فغضبت فتحة السرج وانغلقت على
نفسها، وبعد بضعة أيام قلائل اسودت الدنيا لدى المخ، وتأرجحت الأرجل مرتعشة،
وتدهورت حالة المعدة، واختمرت المصارين وانتفخت لدرجة خطيرة، وأُصيبت الأعين
بالرجفان والتشويش وضعف الرؤيا، فاعترف
الجميع بالهزيمة، ثم عينوا فتحة السرج في مركز القيادة بالإجماع وبدون منازع.
عندما
أمسك الجندي حسن بزوجة حمودة
بينما
كان الضابط يستعرض جنوده توقف فجأة وجها لوجه أمام أحد الجنود وصاح بأعلى صوته: ما إسمك؟ رد الجندي: حمودة سيدي، الضابط: وما الذي تمسك به؟ الجندي: بندقيتي سيدي،
فاستشاط الضابط غضبا وصاح في وجه الجندي: هذه ليست بندقيتك يا غبي، بل هي زوجتك
وعرضك وشرفك، بعد ذلك انتقل الضابط إلى جندي آخر وخاطبه قائلا: ما إسمك؟ فرد
الجندي: حسن سيدي، الضابط: وما الذي تمسك به؟ الجندي: زوجة حمودة سيدي. المغزى:
الجنود عبارة على ربوتات مبرمجة مسبقا بأكواد مهمتها الأساسية التنفيذ دون طرح
الأسئلة.
معنى
أن يكون المرء محاميا
أجرت
وكالة ناسا الفضائية الأمريكية اختبارا لاختيار ربان فضاء واحد لإرساله في رحلة
مأهولة إلى المريخ قد لا يعود منها أبدا إلى الأرض، فاجتاز الاختبار الفني والتقني
والبدني بكفاءة ثلاثة أشخاص، الأول مهندس والثاني طبيب والثالث محامي، ومن أجل
اختيار الفائز النهائي توجه الـمُمتحِن إلى المهندس بالسؤال: ما هو المبلغ الذي
تطلبه مقابل ذلك؟ أجاب المهندس 5 ملايين
دولار، وسوف أضعها بحساب بنكي لفائدة مؤسسة للبحث العلمي حول الإندماج النووي، ثم
توجه الـمُمتحِن بنفس السؤال إلى الطبيب، فرد الطبيب 10 ملايين
دولار، سأهب نصفها لأسرتي، وسأضع النصف الآخر بحساب بنكي لفائدة مؤسسة للبحث
العلمي حول أمراض السرطان، وأخيرا توجه الـمُمتحِن بنفس السؤال إلى المحامي، أجاب
المحامي بدم بارد 15 مليون
دولار، تفاجأ الـمُمتحِن ورد بسرعة: ولماذا أكثر من الآخرين؟ حملق المحامي جيدا
في عيني الممتحِن ونظر إلى حركة يديه ثم انحنى نحوه وهمس في أذنه بصوت خافت: سأعطيك 5 ملايين دولار، وسآخذ
أنا 5 ملايين
دولار، وسوف تُرسل أنت ذلك المهندس إلى الجحيم.
مهما
قلنا ومهما فعلنا فآخر المطاف ينتهي بنا هنا
تم
فتح خمارة وملهى ليلي أمام مقبرة من طرف
أحد الوصوليين من أولاد الحرام بعد عملية دهن ورش وإرشاء لرئيس البلدية وحاكم
البلدة، فدفعت به الجرأة أن يعلق على
مدخلها لوحة كُتِب عليها: 'مهما قلنا ومهما فعلنا فإننا في هذا المكان في حالة
أفضل من المكان المقابل لنا'، فلما علم القَيِّمُ على المقبرة حقيقة صاحب
الحانة وأصله ومفصله قام هو الآخر بوضع لوحة عند مدخل المقبرة كُتِب عليها بخط
عريض: 'مهما قلنا ومهما فعلنا وإلى أي مستوى استعلينا فإن كل من هم هناك (يقصد من
هم في الحانة) ينتهي بهم المطاف هنا لا محالة'.
كم مرة راودتني فكرة خنقها في السرير أثناء نومها
خلال برنامج تلفزيوني سألت مقدمة البرنامج زوجان بمناسبة تخليدهما
للذكرى الخمسين لزواجهما: "هل فكرتما يوما ما في الطلاق؟"، أجاب الزوج
بسرعة فائقة: "لا، مطلقا"، ثم طأطأ برأسه نحو الأرض بعض الثواني واستطرد
قائلا كمن يعترف نادما: "لكنني أعترف أنه كم مرة راودتني فكرة خنقها في
السرير أثناء نومها".
إئتني به عندما يكون صاحيا
للمرة الثانية عشرة تصل امرأة مع خطيبها وهو في حالة سكر جد متقدمة
لمكتب قضاء الأسرة قصد توثيق عقد الزواج، اغتاظ القاضي وضجر منهما وقال للمرأة:
سيدتي إئتني به عندما يكون صاحيا وليس على هذه الحالة المزرية، فأجابت المرأة متحسرة:
لكنه عندما يكون صاحيا لا يريد البتة أن يتزوجني.
الأعمش والشرطي المتكبر
خرج مرة الأعمش في ثياب رثة بالية، فاستهان به شرطي واحتقره وأمره
بعنجهية واستعلاء أن يُركبه على ظهره ليعبر به النهر، فلما ركب الشرطي ظهر الأعمش
واستحلى الركوب، قال: "سبحان الذي سخر لنا هذا وما كنا له مقرنين"، فصبر
الأعمش على جاهليته ومشى به حتى توسط النهر فقال: " وقل ربي أنزلني منزلا
مباركا وأنت خير المنزلين"، ثم رمى بالشرطي في النهر من سمائها لمائها.
والله إن صدقتم ما فيكم من يعرف أباه
جلست عجوز من الأعراب إلى فتيان يشربون نبيذا فسقوها قدحا فطابت
نفسها فتبسمت فسقوها قدحا آخر فاحمر وجهها وضحكت فسقوها ثالثا فقالت: خبروني هل
نساؤكم يشربن هذا؟ قالوا: نعم، قالت: والله إن صدقتم ما فيكم من يعرف أباه.
لا آخذ شيئا ولا إبنه يتعلم شيئا
كتب معلم لغلام يعلمه: "وإذ قال لقمان لابنه وهو يعظه يا بني
لا تقصص رؤياك على إخوتك فيكيدوا لك كيدا وأكيد كيدا فمهل الكافرين أمهلهم
رويدا" فقيل للمعلم: ويحك !!!فقد أدخلت سورة في سورة، قال: نعم إذا كان أبوه يدخل شهرا في شهر
فأنا أيضا أدخل سورة في سورة فلا آخذ شيئا ولا إبنه يتعلم شيئا.
يحكى أن رجلاً يسمى أبا السرايا ذهب إلى الغذاء على
مائدة سليمان بن عبد الملك الأمير الأموي المعروف، فقيل له وهو جالس يأكل بجوار
سليمان: كل من كلية هذا الجدي فإنه يزيد في الدماغ، فقال أبو السرايا: لو كان
ما قلتَه صحيح لكان رأس الأمير مثل رأس البغل.
إن لم تكن حافظا فهندس
يحكي أن رجلاً سمع قارئَ قرآنٍ يقول: "وَخَرَّ
عَلَيْهِمُ السَّقْفً من تَحْتِهِمْ!" فقال له: يا هذا إن لم تكن تحفظ
فهندس، وهو بذلك يريد أن يقول له إن لم تكن تحفظ الآية الكريمة فحكم عقلك لأن
السقف إنما يَخُرُّ من فوق وليس من تحت.
استشار أحد الملوك جحا في تأليف وزارات
جديدة، فأشار عليه جحا بإنشاء وزارة للشموع، تقدم للناس شموعا ليقرأوا في ضوئها
النشرات الإخبارية، واستحداث وزارة للحياة والموت، تتولى إخبار الناس بأن الصحة
والمرض بيد الله وما بيد وزارة الصحة حيلة، وإنشاء وزارة ثالثة للآداب العامة
لتوجيه الناس إلى الامتناع على مقاومة القهر، وأن يحولوا تنكرهم للظلم إلى مقاومة
الأفلام الإباحية.
إنه ليس خنزيرا
جلب الأمريكان معهم خنزيرا إلى السعودية،
ولما هموا بذبحه، احتج عليهم السعوديون لأن ذلك مخالف للشرع، فقال لهم الأمريكان:
إنه ليس خنزيرا..بل هو في حقيقة الأمر خروف يضع قناعا.
سأل أحد الأعراب أبا حنيفة: متى يُحرم الطعام على
الصائم؟ فأجاب أبو حنيفة: إذا طلع الفجر، فرد الأعرابي: وإذا طلع الفجر منتصف
الليل؟ فقال له أبو حنيفة: قم عني يا أعرج.
مغنية للفتق وأخرى للرتق
كان لأحد الظرفاء مغنيتان، إحداهما حاذقة حسناء الغناء،
والأخرى غبية سمجة الغناء، وكان إذا غنت الأولى طرب واشتد به الطرب لدرجة أنه يشق
قميصه ويمزقه من فرط التأثر والاهتياج، وإذا أخذت الأخرى تغني قعد يخيط قميصه
ويرتق ما تمزق منه.
مُستخدَم القطار والصبي
أتى رجل إلى محطة القطار مصحوبا بطفل صغير لا يتجاوز
السابعة من عمره، وسأل الْمُستخدَم: متى يذهب القطار؟ أجاب الْمُستخدَم: في الساعة
النابعة والنبع بعد الظهن (الرابعة والربع بعد الظهر)، فشكره الرجل وذهب، ثم عاد
بعد عشر دقائق هو وطفله وسأل الـمُستخدَم مرة أخرى نفس السؤال، فأجابه هذا الأخير:
في الساعة النابعة والنبع بعد الظهن، ثم غاب الرجل ربع ساعة وعاد مع ابنه وسأله
نفس السؤال، فتضايق الـمُستخدَم منه وصرخ في وجهه: في الساعة النابعة والنبع بعد
الظهن، فرد عليه الرجل بكل هدوء: لقد عرفت التوقيت لكن لهجتك تضحك الصغير كثيرا.
المنصور والطاعون
خطب الحاكم العباسي أبو جعفر المنصور في جماعة من
الأعراب بالشام فقال: أيها الناس ينبغي أن تحمدوا الله على ما وهبكم، فإني منذ
وليتكم أبعد الله عنكم الطاعون الذي كان يفتك بكم، فتقدم أحد الأعراب وقال: إن
الله أكرم وأرأف من أن يجمع علينا في وقت واحد الطاعون والمنصور.
الأخطل وجرير
أدرك جرير الأخطل وهو شيخ طاعن في السن قد تحطم، فقال
جرير: أدركته وله ناب واحد، ولو أدركته وله نابان لأكلني.
كيف أسعى إلى الموت راكضا
قيل لأعرابي: مالك لا تجاهد؟ فأجاب: والله إني لأبغض
الموت وأنا على فراشي، فكيف أسعى إليه راكضا؟
الرجل الخارق
آهah ..برافو bravo
كان السياسي الفرنسي الداهية شارل موريس تاليران المعروف
بثعلب السياسة يتوخى دائما الاختصار في مراسلاته، وحدث يوما أن توفي زوج سيدة
يعرفها، فأرسلت رسالة مطولة تخبره بالمصيبة، فأجابها معزيا: "صديقتي العزيزة..
آه"، وبعد مرور سنتين كتبت له رسالة أخرى مطولة تخبره بأنها قد تزوجت، فرد عليها
تاليران: "صديقتي العزيزة..برافو".
كما ترين
سوف يؤمن بجهنم حتما
سألت امرأة حولاء العينين الداهية تاليران: كيف تسير الأمور سيد تاليران؟ وهي كانت تقصد السخرية من عرجه لإيلامه، فأجابها للتو: كما ترين سيدتي.
قالت الفتاة لأمها: إن خطيبي يعجبني، ولا بأس بأخلاقه
وتصرفاته وكذلك مركزه ومرتبه، ولكن شيئا واحدا فيه يجعلني أتهيب من الإقدام على
الزواج به، فسألتها أمها: وما هذا الشيء؟ فأجابت الفتاة: إنه لا يؤمن بوجود الجنة
أو جهنم، ابتسمت الأم، وهزت رأسها ثم قالت: لا عليك يا ابنتي..تزوجي به..وما دُمْتُ سأعيش معكما فسوف يؤمن بجهنم حتما.
النصراني وخروف العيد
أراد نصراني حديث العهد بالإسلام أن يذبح خروف العيد،
فلم يستطع التمكن من الحيوان الذي انفلت منه وراح يجري وهو مصاب بجرح طفيف في عنقه،
فخرج النصراني هو الآخر يجري من وراء الخروف، ثم دخل مسجدا بالقرب من منزله وقد
أقيمت فيه صلاة العيد، وكان يحمل بيده سكينا كبير
الحجم وعليه بقية آثار دم، فارتج المصلون وخافوا على أنفسهم ظنا منهم أنه مجنون، فخاطبهم: "هل فيكم مسلم يُجيد الذبح؟"،
فأجاب المصلون جماعة وهم يرتعدون من شدة الخوف: "لا.. ليس بيننا مسلم"، ثم
أشاروا إلى الإمام و قالوا: "هذا هو المسلم"، فقال الإمام وهو يكاد يُغشى
عليه من الخوف: "أنا مسلم !!! كيف لإنسان إذا صلى ركعتين يصبح مسلما؟؟؟".
العريس فرنكشتاين
تزوج أحدهم وفي ليلة الدخلة مد يده إلىرأسه فخلع شعره المستعار، ثم وضع يده في فمه وخلع طاقم أسنانه الاصطناعية، وجلس على السرير ففتح ماسكات رجله البلاستيكية ووضعها جانبا، فلما رأت العروس هذا المنظر الفرنكشتايني، صعقت
ثم هرعت نحو الباب وهي تصيح من هول ما رأت:" إلحقوني يا ناس زوجي بدأ
يتفكك ..وأنا بريئة منه".
فنانة وراقصة
يروى أن مطربة مشهورة من أحد البلدان العربية سافرت مع زوجها إلى بلد
عربي آخر، وسألها موظف الأمن في المطار عن عملها، فقالت فنانة، وأعاد عليها
السؤال: ماذا تعني فنانة؟ فقالت إنها تغني على المسرح وترقص أحيانا، فأشار إلى
زميله بأن يكتب: قحبة، وعاد رجل الأمن ليسأل زوجها عن عمله، ولما أجابه بأنه زوج
الفنانة ومدير أعمالها، أمر زميله بأن يكتب: قواد القحبة.
دُعي
طبيب -وكان قد قضى الليل كله في عيادة أحد المرضي- إلى فحص رئتى عليل، وكانت طريقة
الفحص تقتضي أن يعد العليل (واحد، إثنان، ثلاثة إلخ...) والطبيب يستمع، فجلس
الطبيب بالقرب من سرير المريض وكان متعباً فلم يستطع أن يستعمل سماعته، بل أدنى
رأسه من صدر العليل وأمره أن يعد حتى يأذن له بالسكوت، بدأ المريض يعد (واحد، إثنان،
ثلاثة. . .) وأخذت الطبيب سِنَةٌ من نوم فلم ينتبه إلا والعليل يعد 6121...
6122... 6123
أول الشبع وآخره
قيل
لأكول: ما حد الشَّبَع؟ فقال: إذا جَحَظَتْ عيناك، وَبَكِمَ لسانك، وَثَقُلَتْ
حركتك، وَارْجَحَنَّ بَدُنَك، وزال عقلك، فأنت في أوائل الشبع، فقيل له: إن كان
هذا أوله فما آخره؟ قال: أن تنشق نصفين.
ليتك استذكرت عجزه
عاد
أحدهم مريضا
فقال له: ما علتك؟ قال المريض: داء الركبتين، قال الزائر: والله لقد قال جرير بيتا
من الشعر ذهب مني صدره وبقي عجزه، وهو قوله: "وليس لداء الركبتين طبيب"،
فقال المريض: لا بشرك الله بالخير، ليتك استذكرت صدره ونسيت عجزه.
يعطي زوجته من لا يؤمن به
تنبأ
أعرابي في زمن المتوكل، فلما حضر بين يديه، قال له: أنت نبي؟ قال: نعم، قال
المتوكل: فما الدليل على صحة نبوتك؟ قال: القرآن يشهد بنبوتي في قوله تعالى:
"إذا جاء نصر الله والفتح" وأنا إسمي نصر الله !قال
المتوكل: فما معجزتك؟ قال الأعرابي: ائتوني بامرأة عاقر أنكحها تحمل بولد يتكلم في
ساعتها ويؤمن بي، فقال المتوكل لوزيره الحسن بن يحيى: أعطه زوجتك حتى تبصر
كرامته، فقال الوزير: أما أنا فأشهد أنه نبي الله وإنما يعطي زوجته من لا يؤمن به.
الجنون فنون
تم
اقتياد أحد المجانين إلى مستشفى للأمراض العقلية، وبينما كان الحراس يقطعون به
باحة المشفى لوضعه في إحدى الغرف، أخذته نوبة من الصرع والجنون وبدأ يتلوى ويصرخ
بأعلى صوته: اتركوني أيها الفجرة أنا رسول من عند الله، فرد عليه أحد المجانين كان
يتابع الحدث عن كثب من إحدى النوافذ المطلة على الباحة: لا تصدقوه فهو يهذي، إنني
لم أبعث رسولا لأحد.
من نوادر الأعراب
دخلت
أعرابية على قوم يصلون، فقرأ الإمام:"فانكحوا ما طاب لكم من النساء"،
وما زال يرددها، حتى هربت الأعرابية إلى أختها وقالت لها: "ما زال الإمام
يأمرهم أن ينكحونا حتى خشيت أن يقعوا علي جميعهم".
وصلى
أحد الأعراب خلف الإمام، فلما وصل الإمام في قراءته إلى "قل إن أهلكني الله
ومن معي"، انتفض الأعرابي ونطق قائلا: "أهلكك الله وحدك، وما ذنبنا
نحن"، فقطع الناس الصلاة من الضحك.
وسرق
أعرابي إسمه موسى صرة بها دراهم، ودخل بها المسجد والصلاة قائمة، وتصادف دخوله مع
قراءة الإمام:"وما تلك بيمينك يا موسى"، فصعق الأعرابي ورمى بالصرة وهو
يقول للإمام: "والله إنك لساحر".
من نوادر الطفيليين
حكى محمد بن علي الجَلاَّب فقال: خرج طفيلي مع نفر في
سفر، فعزموا أن يـُخرِج كل واحد شيئا للنفقة، فقال كل واحد: علي مبلغ كذا من
المال، فلما بلغو إلى الطفيلي، قال لهم: عَلَيَّ ثم سكت، فقالوا له: ماذا عليك؟ فأجاب مضطرا: عَلَيَّ لَعْنَةُ اللهِ، فضحكوا منه وأعفوه من النفقة طول سفرهم.
كثرةُ الِمزَاحِ تُسْقِطُ الـهَيْبَةَ
كان
إسحاق بن فروة كثير المزاح، فقال لأعرابي يوما وهو يمازحه: أتشهد بما لم تره
عيناك؟ فأجاب الأعرابي: نعم، أشهد أن أباك فعل بأمك ولم أر ذلك! فندم إسحاق ندما عظيما على كثرة مزاحه، وأقسم
يمينا بأن لا يُمازح أحدا بعد ذلك.
يسألونك عن النساء
سأل المغيرة بن شعبة
وهو والي الكوفة أعرابيا صادفه في الطريق عما يعرفه عن النساء، فأجاب الأعرابي:
النساء أربع المربع، وجمع يجمع، وشيطان سمعمع، وغل لا يخلع، فقال المغيرة: فسرها
لي، فقال الأعرابي: أما أربع المربع: إذا نظرت إليك سرتك، وإذا أقسمت عليك برتك، وأما
التي جمع يجمع فهي المرأة تتزوجها ولا نسب لك فتجمع نسبك على نسبها، وأما الشيطان
السمعمع فهي النائحة في وجهك إذا دخلت، والمولولة في أثرك إذا خرجت، وأما الغل
الذي لا يـُخلع فهي الخرقاء الذميمة التي قد نثرت بطنها وولدت لك، فإن طلقتها ضاع
ولدك، وإن أمسكتها فعلى جذع أنفك، فرد المغيرة على الفور: بل أنفك أنت!
كلام مظلوم ووجه ظالم
أحضر رجل امرأته إلى بعض
القضاة، وكانت حسنة المنقب قبيحة المسفر، فمال القاضي لها على زوجها وقال: يعمد أحدكم
إلى المرأة الكريمة فيتزوجها ثم يُسيء إليها،
ففطن الرجل لميله إليها فقال: أصلح الله أمر القاضي قد شككت في أنها امرأتي
فمرها تسفر عن وجهها، فقال لها القاضي: أسفري عن وجهك رحمك الله، فسفرت عن وجه قبيح
فقال القاضي لما نظر إلى دمامة وجهها: قومي عليك لعنة الله! كلام مظلوم، ووجه ظالم.
من روائع الأغنية العصريةاضحك مع البرلمان المغربي
ليست هناك تعليقات:
إرسال تعليق