أما بعد،

في غياب الإمام صعد جحا المنبر لإلقاء خطبة الجمعة، فحمد الله وصلى على نبيه وقال: "أما بعد، فيا أيها الناس أني أراكم لا غنيا شاكرا ولا فقيرا صابرا، ألا لعنة الله عليكم أجمعين".

قبل أن يموت جحا ويذهب إلى مرقده الأبدي أوصى أن يكون قبره في وضع غير عادي على هيئة مضحكة حتى يبعث الناس على الضحك حتى في مماته، وأوصى أن تنقش هذه العبارة على شاهد قبره: "من أخذ امرأة لن يرتاح، ومن لم يأخذ امرأة لن يرتاح".

رمضانيات

*نوى عباس الصيام ثم نام، غير أنه استيقظ ما بعد منتصف الليل مذعوراً بعد رؤيته لكابوس مزعج، فأنار الغرفة وحدق جيدا في وجه زوجته التي كانت تغط في نوم عميق بدون ماكياج، فأطلق سيقانه للريح هاربا بجلده، فتعثر وسقط، فاستيقظت المرأة وأخذت تصيح: وتا ارجع يا الزغبي راني أنا امراتك..ما عرفتينيش...أنا سهام..انكرتيني يا ولد الحرام.
*اجتمعت العائلة المكونة من الأب والأم والأبناء والأحفاد بما مجموعه فريقين لكرة القدم على مائدة الإفطار الرمضانية المملوءة حتى حافتيها بكل المتناقضات والمهلكات من الطعام، في انتظار إشارة أذان الإفطار، وكانوا جميعهم منشغلين بِعَدِّ الدقائق المتبقيات لانطلاقة غزوة البطن الكبرى في سبيل الله، وكانت عيونهم جاحظة وهم على أهبة الاستعداد للتضحية بالغالي والنفيس، والانقضاض على المائدة وسلخها سلخا بمجرد إعطاء الانطلاقة، فجأة بدأ رضيع يبكي بصوت عال، فاستشاط عمه غضبا وهدد زوجة أخيه قائلا: أَسْكِتي عنا بـَزَّكِ وإلا افترسته.

حتى الطريق إلى جهنم غالبا ما يكون مفروشا بالورود

القصة التالية تبين بما لا يدع مجالا للشك مدى المكر والغدر والخبث المتأصل في الإنسان، فعندما زار الزعيم الكوري الشمالي 'كيم جونغ أون' سنغافورة لملاقاة رئيس الأمريكان 'ترامب' اصطحب معه مرحاضه الخاص ضمن وسائل أخرى على ذمة الصحافة الأمريكية (وهو ما سكتت عنه وصامت عن الكلام نفس الصحافة العوراء عن مصير فضلات 'ترامب' هو الآخر) خلال القمة التي انعقدت بسنغافورة في محاولة باءت بالفشل من أجل اقتلاع أسنان كوريا الشمالية النووية.

لَقَدْ أَسْمَعْتَ لَوْ نَادَيْتَ حَيّاً وَلَكِنْ لاَ حَيَاةَ لِمَنْ تُنَادِي

يَا  مُظْهِرَ   الْكِبْرِ   إعْجَابًا   بِصُورَتهِ       أَبْصِرْ   خِلاَكَ   فَإِنَّ   النَّتْنَ   تَثْرِيبُ

لَوْ  فَكَّرَ   النَّاسُ  فِيمَا  فِي  بُطُونِهِمْ        مَا  اسْتَشْعَرَ  الْكِبْرَ  شُبَّانٌ وَلا شِيبُ

هَلْ فِي ابْنِ آدَمَ مِثْلُ  الرَّأْسِ  مَكْرُمَةً        وَهْوَ  بِخَمْسٍ  مِنَ  الأَقْذَارِ مَضْرُوبُ

أَنْفٌ   يَسِيلُ   وَأُذُنٌ  رِيحُهَا  سَهِكٌ        وَالْعَيْنُ    مُرْمَصَةٌ    وَالثَّغْرُ   مَلْعُوبُ

يَا ابْنَ التُّرَابِ وَمَأْكُولَ التُّرَابِ  غَدًا        أَقْصِرْ    فَإِنَّكَ   مَأْكُولٌ   وَمَشْرُوبُ

*خطب أحد المتفوهين الثرثارين في جمع من الناس الساكتين فارتج واختلط عليه شعبان برمضان، إذ ما إن بلغ 'أما بعد' حتى لزم الصمت وبقي متحيرا، فنظر من حوله، فإذا بشخص ينظر إليه بإمعان بعينين واسعتين لا ترمشان، فقال له: لعنة الله عليك دنيا وآخرة، ترى ما أنا فيه وما فتئت تحذق في ببصرك.

*رأى الناس الأعمش مستغرقا في الضحك، فتعجبوا من أمره، فقال لهم: أتدرون مما أضحك؟ قالوا لا، قال: إني كنت قاعدا في بيتي، فأَخَذَتْ إبنتي تتأمل في وجهي، فقلت لها: يا بنية لما تنظرين في وجهي؟ فقالت: أتعجب من رضا أمي بك.

وَمِنَ الْعِشْقِ ما يُضْحِكُ وَيُبْكِي

*حدثنا بشار بن برد فقال: رأيت حماري البارحة في النوم، فقلت له: "ويلك لم مت؟" قال الحمار: "أنسيت أنك ركبتني يوم كذا وكذا وأنك مررت بي على باب الأصبهاني، فرأيتُ أتانا (حمارة) عند بابه فعشقتها حتى مت بها كمدا"، ثم أنشدني الحمار:

سَيِّدِي   مِلْ   بِعِنَانِي     نَحْوَ بَابِ الأَصْبَهَانِي

إِنَّ    بِالْبَابِ    أَتَاناً      فَضَلَتْ   كُلَّ   أَتَانِ

تَيَّمَتْنِي   يَوْمَ   رُحْنَا      بِثَنَايَاهَا     الْحِسَانِ

وَبِغُنْجٍ        وَدَلاَلٍ      سُلَّ جِسْمِي وَبَرَانِي

ولَهَا    خَدٌّ   أَسْيَلُ      مِثْلُ  خَدِّ  الشَّيْفُرَانِ

فَبِهَا  مِتُّ  وَلَوْ  عِشْتُ   إِذاً   طَالَ  هَوَانِي

فقال له رجل من القوم: "وما الشيفران يا أبا معاذ (يقصد بشار بن برد)؟"، فرد بشار: "أما هذه فإنها من لغة الحمير، فإن وجدتَ حماراً فاسأله عنها عسى أن تفقه أمورا تجهلها عن عشق الحمير".

طرائف البخلاء والحمقى والمغفلين والمخنثين

*قال هارون الرشيد لبهلول المعروف بظرافته وطرافته ومزاحه: مَنْ أَحَبُّ النَّاسِ إِلَيْكَ؟ فأجاب بهلول: مَنْ أَشْبَعَ بَطْنِي، قال هارون الرشيد:أَنَا أُشْبِعُكَ، فَهَلْ تـُحِبُّنِي؟ أجاب بهلول: الحُبُّ بِالنَّسِيئَةِ (الدَّيْنِ الـمُؤَخَّرِ) لاَ يَكُونُ. 

*قال رجل لبخيل: لم لا تدعوني يوما؟ قال البخيل: لأنك جيد المضغ، سريع البلع، إذا أكلتَ لقمة هيأتَ أخرى، قال الرجل:أَوَتُرِيدُ مني إذا أكلتُ لقمةً أن أقومَ وأصلي ركعتين، ثم أعودُ إلى اللقمة الثانية؟

*كان أحد البخلاء لا يأكل حتى منتصف الليل، فَأُعِيبَ عليه ذلك، فقال: أتعشى عندما يَبْرُدُ الـمَاءُ، وَيَنْقَمِعُ الذُّبَابُ، وَآمَنُ فُجْأَةَ الدَّاخِلِ، وَصَرْخَةَ السَّائِلِ، وَصِيَّاحَ الصِّبْيَانِ.

مختارات من منامات الوهراني الهزلية

يكاد يكون ركن الدين محمد بن محرز الوهراني المتوفي سنة 1575 م (575 ه) صاحب الرسائل والمقامات والمنامات مجهولا في تاريخ الأدب العربي، علما أن كتابات هذا الرجل فريدة من نوعها لحيويتها وهزلها وتصويرها بدقة وبلاغة عالية بعض جوانب الحياة الفكرية والاجتماعية في مرحلة من مراحل تحول كبير في المجتمع العربي وقت انتقاله من حكم الدولة الفاطمية إلى الدولة الأيوبية.
امتازت نصوص الوهراني ببراعة وصفه وخفة روحه ورشاقة أسلوبه وسخريته وتهكمه على الحكام والقابضين بزمام السلطة والتسلط على رقاب الناس أيام زمانه، ووصلت به جرأته أحيانا خصوصا في مناماته إلى استعمال ألفاظ بذيئة بحقهم، وهو معذور في ذلك وصادق فيما يقول، لأنها كانت مستوحاة ومستمدة من الواقع المعاش  لهؤلاء الأقوام، ولا يمكن بأية حال من الأحوال حجبه ولا إنكاره ولا تزويقه وتنميقه، فالفساد يبقى فسادا، والفاسدون يَشِمُهُمْ التاريخ ويعري عوراتهم أمام الجموع إلى يوم الدين. 

السياسيون بلا قلب ولا مصارين ويمكن لأي عضو من أعضائهم أن يحل مكان الدماغ

*التقى خمسة من الأطباء الجراحين ودار بينهم النقاش التالي حول أحسن المرضى في قاعة العمليات الجراحية، قال الأول: أحب أن أجري العمليات للحيسوبيين لأنني عندما أفتحهم أجد كل شيء مرتبا ترتيبا تصاعديا، فقال الثاني: صحيح، ولكن بالنسبة لي أحب أن أجري العمليات للكهربائيين، لأنني أجد كل شيء بداخلهم مرتبا حسب الألوان، فقال الثالث: أظن أن أفضل المرضى في قاعة العمليات هم أصحاب المكتبات، لأن كل شيء في جوفهم مرتب ترتيبا أبجديا، وقال الرابع: ليس هناك أفضل من الميكانيكيين، لأنهم لا يدخلون قاعة العمليات إلا ومعهم قطاع غيار لاستبدال الأعضاء التالفة، بقي الطبيب الخامس صامتا بعد الوقت ثم قال: آسف أيها الزملاء فأنا لا أوافق أيا منكم رأيه، فأفضل المرضى في قاعة العمليات بدون منازع هم السياسيون، فهؤلاء ليس لهم قلب وليس لهم مصارين، وزيادة على ذلك يمكن وضع أي عضو في مكان الدماغ ولن يلحظ أحد ذلك.

تيلت Tilt*

*يُحكى أن طبيباً وصلته الرسالة التالية: أنت لا تعرفنى أيها الطبيب ولكنك كنت تَعُودُ كثيراً من أقاربى، عُدْتَ والدتى فماتت، وعُدْتَ أختي فقضت، وعُدْتَ ابنةَ عَمٍّ لي فتوفيت، وعُدْتَ شَقِيقَ زوجتى فمات، وحماتى اليوم مريضة وأرجوك أن تأتي لتعودها!.

*سأل رجل عمر بن فنن عن الحصاة من حصى المسجد يجدها الإنسان في ثوبه أو خفه أو على جبهته، قال له: إرم بها، فقال الرجل: زعموا أنها تصيح حتى تُرَدَّ إلى المسجد، قال: دعها تصيح حتى ينشق حلقها، قال الرجل: أَوَلـَهَا حلق؟ قال: فمن أين تصيح.

*قالت صديقة أشعب مرة لأشعب هب لي خاتمك أذكرك به، فقال لها أذكريني أني منعتك إياه فهو أحب إلي.

*وسمع أشعب امرأة تقول اللهم لا تـُمِتْنِي حتى تغفر لي ذنوبي، فقال لها: يا فاسقة أنت لم تسألي الله المغفرة إنما تسألينه عمر الأبد، يريد أن الله لا يغفر لها أبداً.

الضحكة الصفراء ولغة البلوط

"كل إنسان عادي على وجه الأرض، غير متوثر وغير مجهد، يكذب في المتوسط ثلاث مرات كل عشر دقائق" البروفيسور الأمريكي بول إيكمان

الضحكة الصفراء

إذا كان اللون الأصفر يعتبر إيجابيا لأنه يعبر عن أشعة الشمس أي الحياة، كما أنه يعبر أيضا عن الذهب والثروة والقمح أي الطعام، فإنه مع ذلك اعتبر لونا سلبيا، فأصحاب البشرة الصفراء خلال القرن الثامن عشر تم اعتبارهم مرضى بالكبد، فتم نبدهم، الشيء الذي عقد حالتهم الاجتماعية ووضعهم النفسي، وحثم عليهم مرغمين الضحك قسرا لتفادي تنميطهم من طرف المجتمع كمرضى ومعقدين، غير أن تعبير الضحكة الصفراء يعود في حقيقة الأمر إلى منتصف القرن السابع عشر، وكان يُقصد بها الضحكة الفاسدة التي تصدر عن جسد مريض عليل، ومنذ هذا التاريخ تم اعتبار الضحكة الصفراء ضحكة معتلة ومراوغة لا تعبر بتاتا عن طوية صاحبها وما يختلج في صدره من مرض ومكر وخداع، ولا يحتاج المرء اليوم أن يكون عالما نفسانيا كي يدرك بأن ضحكات معظم البشر صارت اليوم جميعها صفراء ولو أبانت عن أسنانها الناصعة البياض كما يظهر في إشهار معاجين الأسنان، لسبب بسيط هو أن 'السن يضحك للسن والقلب فيه الخديعة'  كما جاء على لسان سيدي عبدالرحمان المجذوب رحمه الله.

إذا ضحكت منك الليالي فاضربها بركلة وقل تعالي

* قيل لأكول: ما حد الشَّبَع؟ فقال: إذا جَحَظَتْ عيناك، وَبَكِمَ لسانك، وَثَقُلَتْ حركتك، وَارْجَحَنَّ بَدُنَك، وزال عقلك، فأنت في أوائل الشبع، فقيل له: إن كان هذا أوله فما آخره؟ قال: أن تنشق نصفين.

*دخل أحدهم على بخيل وقد شارف هو ومن معه على الانتهاء من الأكل، ولما هم القادم الجديد بالأكل ومد يده، قال له البخيل: أجهز على الجرحى والأيتام المعطوبين (الدجاج والفراخ التي أُكِلَ منها وعاثت فيها الأصابع فسادا)، ولا تتعرض للأصحاء (الدجاج والفراخ التي لم تمس بأذى).

*قال أحد البخلاء لخادمه: هات الطعام وأغلق الباب حتى لا يتسلط علينا ضيف ويشاركنا في الأكل، فقال له خادمه: يا سيدي إن مَنطِقَ البُخْلِ وفِقْهَ الأَوْلَوِيَّاتِ يقتضيان أن تقول: أغلق الباب أولا ثم أحضر الطعام.

*أكل بخيل وأكثر حتى أُصيب بالتخمة، وعندما زاره الطبيب ووصف له دواء للتخمة، رفض البخيل بشدة وقال: والله إن الموت لأهون علي من ذلك.

اقلب كلامك وضع يدك على من شئت

*سُئِلَ أحدهم يوما عن عمره فأجاب: لقد بلغت الأربعين، وبعد عشر سنوات سُئِلَ نفس السؤال فأجاب بنفس الجواب، فتعجب الناس منه وسألوه كيف يمكن ذلك، فقال: أنا رجل، والرجل هو الذي يبقى ثابتا على كلمته، فلو سألتموني بعد عشرين عاما لأجبت بنفس الجواب.

*قدمت امرأة إلى أحد القضاة فقال لها: جَامَعَكِ شُهُودُكِ؟ فسكتت، فقال لها الكاتب مستدركا ومصلحا هفوة القاضي: يقول لك حضرة القاضي: جَاءَ شُهُودُكِ مَعَكِ؟، فقالت المرأة محدثة القاضي: نعم، هلا قلت ما قال كاتبك، كَبُرَ سِنُّكَ وَقَلَّ عَقْلُكَ وعَظُمَتْ لـِحْيَتُكَ حَتَّى غَطَّتْ عَلَى لُبِّكَ (عقلك)، ما رأيت ميتا يقضي بين الأحياء غيرك.

طرائف ونوادر

*أراد رجل تطليق زوجته فقيل له: ما يسوؤك منها؟، قال: العاقل لا يهتك ستر زوجته، فلما طلقها قيل له: لم طلقتها؟، قال: مالي وللكلام فيمن صارت أجنبية؟.

*جاء رجل إلى الشعبي وقال: إني تزوجت امرأة وجدتها عرجاء فهل لي أن أردها؟، فقال له الشعبي: إن كنتَ تريد أن تستخدمها في السباق  فردها.

*جلس كسرى يوما لمظالم العباد فتقدم إليه رجل قصير وجعل يقول: أنا مظلوم، فلم يلتفت إليه، فقال الوزير: أنصف الرجل، فقال كسرى: إن القصير لا يظلمه أحد، فقال الرجل القصير: الذي ظلمني أقصر مني.

ماذا يمكن أن يحدث في بلد كل ساكنته من الصم!!!

كُلُّ   ابْنِ    آدَمَ  مَقْهُورٌ   بِعَادَاتٍ      لَهُنَّ   يَنْقَادُ   فِي  كُلِّ   الإِرَادَاتِ

يَجْرِي   عَلَيْهِنَّ   فِيمَا  يَبْتَغِيهِ  وَلاَ      يَنْفَكُّ  عَنْهُنَّ  حَتَّى  فِي   الْمَلَذَّاتِ

قَدْ يَسْتَلِذُّ اْلفَتَى مَا اعْتَادَ مِنْ  ضَرَرٍ      حَتَّى  يَرَى  فِي  تَعَاطِيهِ  الْمَسَرَّاتِ

                                                                          معروف الرصافي رحمه الله

قال الراوي :كان يا ما كان في قديم العصر وما مضى من الأزمان، قرية عرف عن أهلها بأنهم جميعهم صم أبا عن جد، فحدث أن خرج الشيخ إبراهيم الأصم يوما ما من داره قاصدا السوق وصادف في طريقه جاره أحمد، قال إبراهيم: السلام عليكم يا أحمد، رد أحمد الأصم بنظرة متضايقة: حرام عليك يا إبراهيم والله ثم والله لقد اشتريت هذا العجل من السوق، ولدي شهود على ذلك، وتتهمني الآن بأني سرقت عجلك وخبئته في داري، فعجلك الضائع عمره ثلاثة أشهر وعجلي عمره خمسة أشهر، ونحن جيران تعرفني وأعرفك، فكيف تشك في؟ عقب إبراهيم: نعم الجو بارد ولا بد من ملابس ثقيلة، أشكرك لتنبيهي لذلك، سأرجع للدار كي ألبس الجلباب الصوفي.

من يستحق مركز القيادة؟

*تزوج مطرب بنائحة فسمعها تقول: اللهم أوسع لنا في الرزق، فقال لها: يا امرأة إنما الدنيا فرح وحزن، وذلك في متناولنا كي نغتني بسرعة، فإن كان فرح دعوني أنا لأغني لهم، وإن كان حزن دعوك أنتِ لتنوحي على موتاهم.

*سقط سكران وسط الطريق فاقدا وعيه من كثرة إفراطه في الشراب، فجاء كلب وجعل يلحس فمه وشفتيه، فتنبه السكران بعض الشيء وقال: خَدَمَكَ بَنُوكَ وَلاَ ترَكُوك، ثم رفع الكلب رجله وبال على وجهه، فقال السكران: ماء دافئ بارك الله فيك، اللهم اجعلنا من عبادك المتطهرين.

لا تقلد أحدا أبدا

*شاءت الصدف أن يلتقي خمسة مهندسين وخمسة تجار لأخذ القطار قصد حضور أحد المعارض بمدينة نائية، فاقتنى كل تاجر تذكرته، غير أن المهندسين الخمسة اكتفوا باقتناء تذكرة واحدة، وقبل مرور مراقب القطار أغلق المهندسون الخمسة عليهم المرحاض، وعند مرور المراقب لاحض أن المرحاض مشغولا، فطرق الباب قائلا:"تذكرتكم من فضلكم سيدي"، مرر أحد المهندسين التذكرة من تحت الباب، أخذها المراقب وثقبها ثم أعادها من تحت الباب وراح مرتاحا.

ذَا العَالَمْ مَنْ قْدِيمْ خَاصّهْ نْغِيزَة (*)

*تم اقتياد أحد المجانين إلى مستشفى للأمراض العقلية، وبينما كان الحراس يقطعان به باحة المشفى لوضعه في إحدى الغرف، أخذته نوبة من الصرع والجنون وبدأ يتلوى ويصرخ بأعلى صوته: اتركوني أيها الفجرة أنا رسول من عند الله، فرد عليه أحد المجانين كان يتابع الحدث عن كثب من إحدى النوافذ المطلة على الباحة: لا تصدقوه فهو يهذي، إنني لم أبعث رسولا لأحد.

مهما قلنا ومهما فعلنا وإلى أي مستوى استعلينا

*ذهب مريض لعيادة طبيب نفسي فقال: مشكلتي أيها الطبيب هي أنني سريع النسيان، فقال الطبيب: ومتى بدأت المشكلة ؟، فرد المريض: أية مشكلة؟

*لم يصدق أحد المرضى ما سمعه من طبيبه:" ابتداء من الآن لن أضع لك أية حمية ولن أمنعك من تأكل كل ما تحبه نفسك وتشتهيه، وارم بكل الأدوية التي وصفتها لك في المزبلة، ولا تتناول قط أي شيء من هذه الخزعبلات والسموم بعد الآن تحت أية ذريعة كانت، بعد سماع ذلك تمتم المريض وهو في فرحة وسعادة لا توصفان: لقد شفيت ! …لقد شفيت !

فرد الطبيب: لا، ولكنني تخاصمت مع الصيدلي.

محاولة القتل بسلاح

لم يفاجئني خبر نشرته صحيفة 'لوموند الفرنسية' تحت عنوان '(مسجد) يفتح أبوابه خصيصا للشواذ بالقرب من باريس'، وعلقت الصحيفة على أن هذا المكان سوف يعتبر من أول (المساجد) تحررا وحداثة في أوروبا، وسوف يُضحي في نفس الوقت مكانا لتلاقي الشواذ والسحاقيات والمتحولين جنسيا والمتحولات قصد تبادل الأفكار والتجارب والخبرات، مع تأكيد المنتمين لهذا النادي الفريد من نوعه على تشجيع النساء على (إمامة) (الصلاة) لغاية في نفس أصحابها، وكل ذلك تحت شعار:''إصلاح وتعزيز إسلام شامل بقيم تقدمية''.

تَسِيرُ الأُمُورُ كَمَا تَرَى

- زار أحد الوزراء مستشفى للمجانين لتفقد أحوالهم، وبينما هو في حوار مع مدير المستشفى سأله: "كيف يمكنم التأكد من أن مريضا قد شُفي تماما؟، رد المدير: "نقوم بمليء حوض الاستحمام بالماء ونضع بجانبه ملعقة صغيرة وكوبا فارغا، ثم نتابع عن كثب كيف ستكون ردة فعل المريض لإفراغ الحوض، الوزير: آه، فهمت إذا استعمل الكوب الفارغ فقد شُفي، المدير: لا، بل إذا أزال السدادة الموجودة أسفل الحوض.